偽善者

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過去ログ246 2016/2/28 17:19

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＋＋＋
何も考えたくない
2016/2/28 17:19

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＋＋＋
何がつらいのか
2016/2/28 10:21

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＋＋＋
死ぬ事や
死ぬだろうなと思う事を
考えてる
イコール
堕ちてる
2016/2/27 19:17

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＋＋＋
息苦しい
2016/2/27 17:20

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＋＋＋
早速死にたいので薬飲む
2016/2/27 16:45

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＋＋＋
さて、また独り言書いてくのでしょうかねぇ？
2016/2/27 16:15

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＋＋＋
勇気と元気が欲しい。
頼りない、自分自身が頼りない。
今後
どうやって生きていくのだろうね？
何か変わるのかな？
焦ってるように見えるかもしれないけれど
今は、そうでもないよ？

ただ
人と居るのが苦痛なあたり
これは何とかしないとつらいばかりですね。
引きこもりたくなる理由の１つ。
ダメじゃないですかね？

ずーっと言っているけれど
時間が苦痛です。
なぜ耐えなければ時は進まないのか。
おかしな話ですね。

入院生活は、規則正しい生活をさせられるけれど
どうも、夜型人間にとっては
やっぱり無理を強いられている気がして
休めと、休息しろと、無理するなと
言われているのに
生活リズムから無理をしなければならないあたり
ストレスになっちゃうんですよね…

もちろん家に居るときも
出来るだけ生活リズム正そうと、
早めに薬飲みます。
それもなんかストレスになってたと思う。
ここのストレスは
排除できないのでしょうか？

ひとつひとつ
考えていくと何か見えてくるかなぁ…

久々のPCからの投稿でした。
2016/2/19 14:45

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＋＋＋
入院してちょうど２ヶ月の
２月２７日に退院することになりました。
2016/2/19 14:33

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＋＋＋
一人で抱えきれない分
誰かに持ってもらうなんて卑怯なんだよ
自分で何とかしろ。
溢れて落とした分は踏み潰すとか
蹴飛ばすかすればいいだろ。
それで自分がどうなろうが
知ったことじゃない。
2015/12/27 23:59

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＋＋＋
苛々すると
負の感情が強まる
2015/12/27 23:29

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＋＋＋
死にたいさ…
2015/12/27 17:06

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＋＋＋
頭壊れたかと思った
2015/12/27 12:06

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＋＋＋
きっと
泣いても泣いても
気が済まないだろう
2015/12/26 20:37

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＋＋＋
泣けもしない
2015/12/26 19:53

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＋＋＋
バカ過ぎるから死ねばいい
2015/12/26 19:26

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