死にたい

自分は世の中の人たちから嫌われてるみたいです。
このまま生きていくのはつらいです。
だれか一緒に自殺したい人はいませんか？
なぜこうなったのは自分のせいなんですけど、もう限界がきました。
生きることに疲れた。

＞なぜこうなったのかと言われれば自分のせいなんですが

な
正しい日本語使えるようになってから死ね

世の中の人ってことは通りすがりや初対面、あまり面識のない人、親類縁者にすらも嫌われている……つまりは顔を見る又は名前をみただけでも相手に嫌悪感を持たれてしまう……班長は作業の判子をくれない、たまに食事をぬかれるっていうことですよね？

そんな特殊技能を持っていたら一緒に死んでくれる人なんか見つからないと思います。

一緒に死のうと会った瞬間に嫌われて即解散ですよきっと……

長くなりましたが、何が言いたいのかといえば、

世の中の人に嫌われているのなら一緒に死んでくれる人なんか探しても無駄、チンチロでピンゾロはおいしいということです。

……実のない話でごめんなさいm(__)m

それは思い上がりだろ

つまりは自意識過剰

通りすがる人間全員に僕の事嫌いでしょって聞いてるのか？

言ってみろ…

言えねぇだろ!?

ただの自己嫌悪＋自意識過剰の産物だ

誰がどう思おうがいいと思える自分を持て!!

そうすれば死なんざ考えなくなる


乱文、長文多謝

まぁネタだろうがなww

>>冗長

ねぇお前ってバカなの？ちょっと頭おかしいんじゃないの？実があるない以前にお前の言ってること毎回的外れまくってんだよ。文章作った後ちゃんと読み直せよ。大丈夫かよマジで。

まあ、そうゆうなよ 悩んで居るのにお前らには人を思いやる心が無いのかよく考えろ

使徒さんよ、だったらまずあんたが率先して思いやれよ。自分ができてねーのに人に偉そうに言ってんじゃねーよ。ガキか。

てかスレ主さんね、死ぬのなんて勿体ねーよ。何で嫌われるのか原因は分からんが、もし自分が何も悪くないんだったら堂々としてていいんじゃない。自分が悪くないのに自分を責める必要はないぞ。どんな時も自分が正しいと思う行いをすればいいんだ。大事なことはただそれだけだ。一応言った。

ネタかもしれないのにマジレスする自分乙。

いや、冗長は良いこと言ってると思うよ

おーい。何か反応して。自分に原因があるんだったら、それが分かってるんだったら変えられることも可能ってことでしょ？死ぬのなんて逃げだよ。まだやれることたくさんあると思うよ。とりあえずどうしてそうなったのか原因教えて。

死にたいなら死ねよ。
だけど、死ぬ前に自分の人生おもいかえしてくれ。
嫌な記憶ばっかり思い出すかもしれないけど、少しはいい思い出もあると思うよ！
そのいい記憶をまた手に入れるために頑張ってみるのも悪くないだろう！
思い出して、いい記憶がないならやっぱり死(ryそして、次の人生で頑張るのも悪くないな。

どちらにせよオレはそういう酔狂なヤツは嫌いじゃない


変な文章・変な考え失礼しました。

私癌です精神障害あります母癌ですもうダメ自殺未遂家族いません

たまたま検索して、コメントします。
私も死にたいと思ってます。
でも、なかなか死ねません。
あがいてます。
こうなったのは、自分自身のせいなのに。
楽にはなりたい。先は見えない。
蟻地獄。
でも、ぎりぎりのところ、踏みとどまって。
逃げてもいい。

死んだら何もできないから

しんどいよね

君たちが死んだところで誰も悲しむことはないのだ！

私も人生の大失敗をし取り返しのつかない後悔に毎朝苦しんでます。
なにか希望を求めてますが、考えても考えても案浮かばず。
つらい、苦しい、ここで吐き出しましょう、せめてカキコの力があるうちは。

どうしてそこまでして生きなきゃいけないの？

こわいです

どうやって死んだらいいかわからない

どうすればいいか、わからないくらいに疲れた。
助けてとか言いたくても言えないのがつらい。
首吊りしようとしてもしっぱいしてしまった。

本当に助けてほしい

はじめまして　失礼します。
もう怖いです。どうして生きているでしょうか。
どうして感情なんてあるのでしょうか。
もう何もかも分かりません。
助けてください。

入試テストで、２９点でした。無能な自分がいやなので、死にたい

生きていても、楽しくない。誰にも愛されない。死んで、生まれ変われたなら、神様、お願いです。私を、ちゃんとした人間にしてください。こんな人生、嫌です。

死にたい４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４４

生きる価値がない

神様はなんで、感情なんか作ったんだろう
悲しくてこわくて死にたくて消えたくて
どうするのが正解だったんだよ、、、、

あーｗ死にたいなーｗ　なんか馬鹿らしくて笑えて来る。

もう全部めんどくさい
死にたい死にたい　
楽になりたいとか幸せになりたいとかもうあきた
十人十色だって？　くそくらえ
十人十色ならせめて自分らしく逝かせてくれ

毎日が苦しい。もう死にたい。どうしたら楽に成れるのか。
親なんて居なくなれば良いのに。兄弟なんか死ねば良いのに。
　　私なんか、生まれて来なきゃよかったのに。
誰か殺して。殺して。お願いだから。
息をしたく無い。夏に成ったらリスカ跡が隠しきれなくて困る。
何で生まれてきたの？。死にたいのに。息をする事が地獄。
生きてる事が地獄。何にも残らないから。辛い。
毒親なんか消えろ。もう無理だよ。もう駄目だよ。
苦しいよ。辛いよ。如何すれば良いの？。
もう何も残らない。もう嫌だよ。無理だよ。
死にたいよ。楽に成りたいよ。もう駄目。
親なんか居なきゃ、生まれて来なかった。
自分以外如何でも良いのに、何で私を生んだの？。
ねぇ、教えてよ。何で？。

死んで楽に成りたい。
２０２１、３，３１、1時４５分

自分を偽り続ける事が辛い。でも「本当の自分」が何なのかすら解らない。
私は此処でポエムを語って被害者ぶりたいだけなのかも知れない。
いや、被害者ぶってる。
こうやって、死にたい、死にたい、と言っておきながら死にも出来ない。
変わりたい、変わりたい、と言っておきながら変われない。
本当、何がしたいんだろ、私。
もう、解んないよ。分かんないよ。判んないよ。ねぇ。
「死にたい」なんて簡単に言うな？
じゃあ教えて下さい。「本当の私」。
分からないんです。真実は当事者にしか分からないのに。

　　　　　当事者が分からないんです。

「死ぬな」、「生きろ」、って
じゃあ助けてくれるんですか？。地獄から救い出してくれるんですか？。
出来ないのなら、偉そうに「生」を語るな。
ああ、いや、私もだ。

もーう無理だな。あー笑えてくるわ。
本当に。
　　　　　　　　　　　　馬鹿らしいわ
２０２１、４、１、２時３２分

学校の先生が後輩とセックスしてさ、学校の先生ってこんな人しかいないんだってなったの。
リスカしまくって
ばれて
バカみたい
夜寝れんし
外で男の人と一緒にいるのが怖い
死のうとした、何回も。でも死ねなかった
生きていたいんだよ。楽しい人生を送りたいんだよ
お前のせいだよ
河合誠/かわいまこと

でもそんな状態でも親は学校に行かせる
夜寝れんし、いつでも暇。
授業中、ねるか、ボーっとしてる
つまんないなぁ


たすけて

去年、もっとちゃんとすればよかった。
そのせいで苦しい。もっと早く気づけたのに。

生まれてこなけりゃよかった

家族盾に取られて脅されて愛も何もない彼氏。
好きな人ができたから二股が嫌で別れたかったのに結局数日二股状態。
しかも新しい彼に全部ばらすとか自分で話したら別れてやるとか
さらに脅されて結局新しい彼に振られて独りぼっち。
良かったねとか言ってまだ近くにいるあいつが憎い。
ブロックする勇気がない自分が嫌い

貴方が全てだった。でも別れようと言ったのは自分...。別れても貴方が「生きて」と言った。だから手術もがんばろうとした。貴方のために...。
生きていたらまた貴方と会えると思ったから...。でも貴方は消えた。理由は？と聞いたら「情が戻るから」。
じゃあなんで別れても一緒にいたの？何で今離れるの？もう手術だって受ける必要なんてない。何で希望を持たせたの？もう死にたい。死んでも地獄かもしれない。でも自分は今の地獄から抜け出したいから...。
早く病気が進行して死にたい。死なせてください。

どうして生きてるのか分からない。何の為にここに居るの、私の存在はなんですか。いつも口だけ自分の事は棚に上げてすべて私ですか、私が悪いのですか？私の人生変えて、やりたい事も消されて見た目も中身も変えられて、自分の思いだけ押し付けて私の話なんか聞いてくれた事なんて無いのに。
仕事と家のほぼ監禁状態。それでも、あなたは遊びに行って私を想ってくれたくれた事なんて無いのに。あなたは、何が目的ですか。別れ話も聞いてくれず限界なんです。
ここまでしてるのに何が不満ですか。

本当に死にたい。何で生きてるかわからない。
何やっても楽しくない。朝が来るのが怖い。周りが怖い。
自分の思ってることがいえない。誰も頼れない。
早く死にたい楽になりたい消えたい、いなくなりたい。助けてほしいのに、だれもいないの。

いまさら何やっても遅い

早く楽にさせてください解放して

じかんがたつのがこわい

いじめられてもう何も手につかない。
死にたい。できれば恨みのある教室から。

消えてなくなりたい

死にたいというより生きていたくない
現在学生だが大人になることに焦がれていた自分は無く
むしろ怖い
大人に近づくたびに充実感がなくなっていく。
どうせ死ぬんだからやりたいことをやればいいという人がいる。
そのやりたいことに挑戦したい自分がいる。
でも、失敗を考えて挑戦できない自分もいる。
挑戦しないとダメだと考えていくうちに、本当にそれが自分のしたいことなのかと疑問に思う。
そう感じてからが地獄だ。
今までしてきたことが無意味に感じる。　

これからのことを考える。
自分はどうやって生活していくのかと、どうやってお金を稼ぐのかと。
もちろんやりたいことをあきらめればバイトでもしながら生活だってできる。
実際にやりたいことを仕事にしている人はわずかしかいない。
想像してみる。
自分が好きなこと以外で(好きなことが何かは理解できていないが)生活している姿を。
毎日朝６時３０分起きて顔を洗い朝食の準備をするめんどくさいときはカップラーメン。
食べ終えて歯を磨く、少しぼーっとしているとあっという間に出勤の時間だ。
着替えて職場に向かう。
職場についたら与えられた仕事をこなす。
毎日８時間近くの仕事をする。仕事によっては残業もあるだろう。
残業があると帰ってくるのは夜遅く。
何も考えずに帰路につく。そうするあっという間に自分のうちの玄関だ。
玄関を開けすぐにベッドに向かう。
ベッドの中で服を脱ぎ楽な服装になる。
やっと終わったと気を抜きスマホを触る。
いつの間にか目の前は暗くなっている。
そして、６時３０分の目覚まし時計の音がする。

生きているのが作業に感じる。
知能を持った人間がこんな単純作業で満足していいのか。
こうするしかないからと妥協で済ましてしまっていいのか。

そう思ってしまうと生きるのがつらくなる。

めんどくさい

いろいろ

もう好きなことはすべてやったたぶんもうないと思う思い残すことは今まで付き合ってくれた彼女にありがとうと言いたいこれを書いて死にたいでも死ぬ勇気がない。心の中では死にたい死にたい思うのに体が動かない。

一緒に死にますよ

一緒にお願いします。

死にたい双極性障害疲れたやる気起きない楽器は吹けないスマホ依存症治せないお腹は空かない吐くもう嫌だ

人生百年時代とか誰かがほざいてるけど四十歳ぐらいがちょうどいいんだよ
なんで長く生き続けることが正義なんだ
なんで自殺することが悪なんだ
生きていたくねぇんだよ
こんな世界に、こんなくずみたいな世界に
幸せなんて見いだせるわけがないだろ

学校に行くのに疲れました。勉強も受験も。全部自分が望んでやってきたことじゃないのにやらされる。何度も死にたいって思った。だけど、いざ自殺しようと思ったときにできないのは俺の心がついてきてないからですか
生きていて何の意味があるのでしょうか。どうして、俺はここに生まれたんだろう。この世界。感謝は言いたくないけど今までありがとう。

辛い。死にたい。

何故人間はこの失敗作の世界に生きたがるのですかね？自殺者が絶えないこの世界失敗以外に何がある？何故善が死に悪が生きる？本当に分かりません大人だから何社会を知っているから何知ってたら偉いのかよ馬鹿みたいな世界だな我々人間が作りだした世界で我々人間が己の首を絞めている人間はルールという監獄に囚われているそれも一生の固く分厚い監獄だ殺風景で皆が叫んでいる悲しいものだストレス社会なんて人間が作りだした世界に何故皆は死なぬ？周りが生きているからなんとなく生きている人間夢と希望に真っ直ぐ向かう人間多種多様性だな。私はまだ社会は知らぬ大人は欲にまみれている汚い大人ばかりだ金を持っていれば女が寄っていく金がなくなったら用済みだ。正義を持つ人間なんてほんの一握り私は中学2年生だ何の病気もなく健康な生活を送っているだが皆の前では嘘でも笑っている笑えなくてもでも笑わなきゃ偽の笑顔でも喜ぶ人がいるからただ私の希望は一つ死ぬことだ

小学生です。病んでるのは隠しています。他の病み知識０の子は「あたしさーｗ病んでるんだよね。学校の勉強だるくて☆」そいつ、受験も何もしない癖にそんなこといってるんです。正直腹が立ちました。病みって知ってる？と思い。リスカやアムカのことを話題にすると、「へー、かっこいい。好きだわ〜そういうの。」って言われました。かっこいい？こちとら必死で生きてんの。お前とは違う。
自分の勘違いかは知りません。盲目かは知りません。もし間違っていたら、注意をお願いします。ちなみに俺は

・果てしないほどの勉強量。
・仲良しグループからの仲間外れ
・好きなものを馬鹿にされたストレス
・将来の夢への希望０
・親が勝手に決めた塾のスパルタスケジュールがしんどい。

以下の理由で病んでいます。不快に思われたらすいません。