にゃんこ部屋8

　
　　 ∧ ∧
　　(*･ω･)
　　ノ　｜
`〜○∪∪つ
　

何の根拠もいらない
『だいじょぶだよ』て誰かがゆってくれればイイ
　
　
…て何甘えてんだか(T_T)

誰とも話したくない…
　
何ゆったらイイとか考えんのがツラい(;_;)

あなたの心変わりは許せるけど、自分の心変わりは許せない
　
…切腹だな(´-ω-`)

ん〜…
　
　
今日死ぬな(-_-;)

匿名性あるネットでも自分そのままでいらんないとゆうｗ
　
　
あなたしか入れないﾄｺが最後の逃げ場

離れないで
もお好きぢゃないとかゆわないでﾈ
もお逢わないとかイヤだよ

記憶が曖昧(--;)…

ムリだよ

あなたから遠ざかってゆく私を見送るあなた
　
あなたはどんな気持ちでホームを後にするんだろ
　
長い、長いいってきます
ただいまをゆえるのはいつかな？♪

バカだよﾈ自分

送ってくれた桜の写メ
　
なんだか一緒に隣で見てるよな気がすんだ
(*′艸`)♪
　
　
それに撮ってる時のあなたが、私の喜ぶ顔を想像してくれてる気がして
　
幸せな気持ちでいっぱいになる♪
　
　
くれぐれもエロいｺﾄ想像して撮らないよに(-.-)ﾉ

ツラくてキツかったて今さら泣けてくるとゆう…
　
　
彼が彼のサイト行ってくれたからほっとしたよ
　
　
目的のためには荒らすて、ただのテロぢゃん
　
そんなんどっちも悲しいよ(;＿q)

彼が彼のサイトに行かない場合も設定してた
　
めんどいとか何で自分が行かなきゃならんのぢゃ〜て…
　
　
それでも、荒らしたくないて気持ち伝われば行ってくれると信じた
　
反映うんぬんは言い訳だと思うけど、それでもイイ♪
　
　
ゆった以上の責任は取らなきゃて思ってたから、何度も何度もサイト覗いて行ってないの知って言い訳用意してたんだ
　
　
づっと緊張状態だったんだけど、ほっとして涙こぼれた
　
信じさせてくれてありがと(;＿q)

なんだかなぁ(;_;)
　
もおイイや
諦めた(´-ω-`)…

頭では理解してんのよ
　
　
でもやっぱりｼｭﾝてなる
(;_;)
　
だけど私の都合だし(--;)

なぜ集団にスレ建てしたのか
　
言葉で伝わらない奴らに生きざま見せるため
　
それでも伝わらないなら、もはや相手は人ぢゃない

今日１１時〜２１時て
(T-T)

誰にもわかってもらえなくてもイイ(;_;)
犬死にでもイイ…
　
　
だけどムダぢゃなかったんだて少しは思いたい

づっと…
　
　
私はそれを誓うけど、あなたにそそれを望むのは心苦しいんだ
　
ありがとう…そしてごめんね

寝ちゃったかな…

ムリさせてんのかな…

ごめんね
　
　
思い出のためのたくさんの写メ…いっぱい保存してる♪
　
普通なら未来に繋がる今だから、記録するｺﾄにはこだわらないのだけど
　
思い出にするしかできないのわかってるから少しのｺﾄでも記録に残したいの♪
　
　
ありがとう(^^)

逢いたいよ(;＿q)

ギュッてしてほしい
　
腕枕で眠りたい
　
　
…あなたに触れたい

ちょと引きこもりっくな心境

似非メンヘラねぇ…
　
　
あなたの正義感ゆえに感情的になってしまうのわかってるよ

つか私がメンヘラて蔑視用語だと思うてゆったら、えなさんもあまぐもさんも使わなくなったのにはびっくりΣ(+д+ﾉ)ﾉ
　
　
一時的だとは思うけど♪

そんなに人目が気になるのかな(--;)

愚痴や不満こぼせば機嫌悪くなるし、拒否ればこれもまた機嫌悪くなるし
　
腕力で敵わないの悔しかったし
　
２人に悲しい思いだけはさせたくないからてそれだけだった
　
２人に対しては至らない自分をづっと詫びる気持ちだけど
　
　
ほとんど私に丸投げした人は何も気づかないんだよﾈ

些細なｺﾄで浮き沈みしてしまう私をその人は知らない
　
私が何なくクリアできるんだて思ってる
　
耐えきれづに愚痴をこぼしたら不機嫌に…て
針のむしろに正座し続ける痛み知って学習したから
　
言葉飲み込んだ

繰り返される日常だからツラいとか苦しいとか思わないけど、たまにこおやってやるせなくなる

いろんな人の思い背負って、私がいなきゃて思いと…
　
　
でもホント自己チューに自分の気持ちだけに従うなら…
　
　
もお人生いらない終わりにして
　
ておもったりする

空元気はﾈ、得意なんだ
＼(*⌒0⌒)ｂ♪

それでみんながわらってくれるなら

リアル感が薄れてゆく
　
まさかゲームではあるまいし

寝ちゃったかな…
　
　
頭痛いのかな(;_;)

グリーの煽り受けて、クニポガチャなくなってる
　
　
そゆﾄｺは対応早いのﾈ(--;)

談話室にｶｷしよおと思ったら、名無しさんが来てた(x_x)

名無しさんはあの人か♪

難なく想像できる
　
　
総武快速線東京駅、地下二階からの長〜いエスカレーターを昇るとまづはトイレ
　
それからメイン通路へ
　
お菓子とお茶、朝ご飯買って新幹線改札口を抜ける
　
わくわくする気持ちも思い出せる♪

席はいつも窓側
　
大宮を過ぎると少し山が見えるのだけど、仙台が近づくとそんなでもなくなる
　
　
仙台を過ぎて山波やトンネルが多くなると…岩手に行くんだて嬉しさがひしひしとこみ上げてくる♪
　
次は盛岡てゆう車内アナウンス聞くと『ねぇ私来たよ♪』て、思わずあなたに心ん中で語りかける
(*^-^*)
　
全部、全部気持ちまで思い出せる♪
　
盛岡のホームに降り立った瞬間の気持ちも
　
特に冬は空気の冷たさに、岩手に来たんだなぁて実感する

だから私は空想の中で新幹線に乗る♪
　
そして盛岡へ向かう
(*^^*ゞ

帰りはたいてい眠ってしまうから、大宮の手前くらいで目が覚める
　
すでに山はなく、まさに夢から覚めた感じｗ

一番最初の時はまだ明るい時間だったし、起きてたからツラかったな…
　
来た時と逆の景色を眺めてくのは、あなたと離れてゆくのを実感して悲しいよ(;＿q)

出会った時からのｺﾄ鮮明に覚えてる
　
開けるスレことごとくにあなたいてウザいて思ったｺﾄも
　
あ、恋してる♪て思ったｺﾄも

胃が痛い(T-T)

あなたとの過去を振り返れば幸せでいれる
(*′艸`)

成田警察の警部補、書類送検されてんぢゃねーよ
o(｀^´*)
　
　
妻以外の女性と交際してみたかったて、ざけんなて話(¬_¬)

ネットだからROMする人はいるわけで、最後の本音はシークレットルームにたどり着くとゆう…
　
　
しかし他の利用者、18禁と勘違いしてね？(--;)

ネットにリアルが侵食されてる今日この頃ｗ
　
重い疲れ方はなんだろ

Preciousを聴くと思い出す
夜勤のあなたにモーニングコールをかけるために時間見計らって家を出て、体育館脇で電話したｺﾄ
　
あなたの休憩時間を推測してお風呂入ったりしたｺﾄ
　
仕事終わりのあなたに会えるかもて、椅子で待ちながら居眠りして幾度か椅子ごと床にひっくり返ったｺﾄ♪

穏やかではいらんない…て、まだまだだな

なんだかすごくどーにもならん
自分で自分を追い詰めてゆく状況
全て無意味で無力で無責任で無価値で

わたしはどこにいるんだ

折り返したのか違うﾄｺに進んだのか…
　
現時点では自分でもわからない

>>53
懐かしいな(~_~)

全部…あなたと出会ってからの全部が思い出なんだもん
　
だから鮮明に記憶しておきたい(^^)ﾉ

はたして最終回はどおなんのかな

水戸黄門の？

ちゃうし(--;)

関わったら切れないのよ
　
テリトリー広げすぎた
　
それぞれに真摯に対応したいのだけど、キツい状況(;_;)
　
まったりとジイ様にレスしたいけどムリなの

何もかにもが不安定だよﾈ　
いつだって私は受け手側でどおわかってあげれんのかな？てわかってほしいなんて思ったｺﾄないけど全部が全部だとしんどいよ

あなたが大好きだから、あなたの理想の人に近づきたくて…
　
決して演じてたわけぢゃないんだけど
　
あなたに嫌われたくないから晒せない素の部分もあったりして…
　
　
　Can You Keep A Secret?

板にも行ってないし
メールも来ないし…
　
　
具合悪いのかな
何かあったのかな…
　
　
不安になる(;＿q)

あなたの考えを聞くのはコワいてﾄｺはある
　
ただ傍に居てほしいて思う…
　
　
でもあなたの幸せをどしたら…

どんなに私があなたの好みの女性になったとしてもしょせん…てゆわれたよﾈ
　
　
それでも私…あなたの望む彼女になりたいんだ

ガッちゃんのｺﾄをなぜ話した？無神経この上ない
　
自分のｺﾄには神経質なくらいなのに他人には無神経…それが甘えなんだよ
　
　
逝きたきゃ勝手に逝け！！

毎月のランチ会…メルキュール
　
　
2009年のクリスマス♪
　
　
いつもエレベーターをちらりと見る
心はタイムスリップして過去の幸せな時間に向かう♪

このままづっと過去に浸ってたいな♪

ん〜…
　
　
やっぱり…
　
　
　
大好きだぁo(＞＜)o

それでも
　
相手が私ぢゃなかったら、また違った人生だったんだろな
　
なんて思ったりもする

忙しいのかな(;｡;)

きっと私は返信のないメールを送るだろお
　
いつものよおに
『おはよ』『行くﾈ、愛してる』『終わったよん』て
　
　
きっと私は板にあなたの半値を探すだろお

もしも私の責任だったとしても、貴女が私を恨んでないｺﾄ
　
　
同じ肩書きを持ってる今、私にはわかる
　
ねぇ…今の私を貴女はどお思ってる？

久々に測ったら、150-105

人生の端数だて思ってた時間を、人生最大の幸せな時間にしてくれたあなたに感謝してる

だからさ…何で私だったの？ダメしょ(><)
　
あなたの幸せが私の幸せなんだから、幸せなってよ

予測できる破綻…逃げたらいけんよﾈ
　
　
声にならない言葉は、いづれにしろ封じ込めたまま

考えだすと寝らんね(><)

何もかも、考えてみたら元凶は私なんだよﾈ

漠然とした不安、不安で…
　
　
傍に居てくれる？傍に居てほしい…傍に居て(T-T)

　
　
　
　
…逢いたい

あなたは
　
　
病んでる人はデリケートだから腫れ物に触れるよに扱わなくてゎ…て
　
　
でも健常者の私なぞは天地無用でもかまわんだろて…思ってんだよﾈ

医者の診断があればイイのか？

ベスト♪
　
　
あなたが誰かと幸せな家庭を持つ…可愛い奥さんと子供♪
　
　
私、思い出抱きしめて逝く♪
　
　
ハッピーエンド(*^-^*)ﾉ

　
逢いたいよ(;＿q)

あなたにはゆわないから、せめて誰もいないｺｺではゆわせて

あちらさんにこっちへの愛情があるて…それすら愛なんかもわかんないし…
　
　
私が口答えせづに笑ってたら優しいんだよﾈ
　
私が悪いんだろか？
その人の思ったよにできない私がいけないんだろか？
　
　
都合イイ言葉？本心？
本心なら今まで私に任せっぱなしにはしないよﾈ
愛せない自分が苦しくなる…もおムリなのに
　
　
それでも優しい言葉には…心まで応えられない罪悪感と過去の恐怖心で拒否れない
　
　
ツラい…けど自らが選んだ選択肢
　
心と体は別物ぢゃ
o(｀^´*)

同じｺﾄ繰り返してる
　
でも法的には正論なんだし、愛せない私がいけないんだから…

幸せな思い出たくさんできたから…ありがと
　
　
づっと大好きだよ

もおﾈ…
　
　
うん、今だけだからだいじょぶ(*^-^*)ﾉ

メール届いたよ♪
　
　
日食の写メとあなたの愛
　
　
次はあなたの妻として、一緒に見たいな♪

（´。｀)・・ムダだな

あきらめますた(-_-)

私の勝手なんだけどﾈ
　
　
寂しいよ(;＿q)

仕事なのかな…
　
　
いなくなっちた(-.-;)

割り切れる？…か
　
　
時には割り切るｺﾄも必要なのかな
そこまでしたたかになれるだろおか(--;)

最悪の…あなたの
　
　
寝る
　
逢いたい…その気持ちだけで
　
ままならなくても私の気持ちは変わらないよ
　
だからあなたは

逢いたい
逢いたい
逢いたい
逢いたい
逢いたい
逢いたい…