にゃんこ部屋19

　
　　 ∧ ∧
　　(*･ω･)
　　ノ　｜
`〜○∪∪つ
　

夢は現の合間に見るから夢なんだよな
　
現実に戻らないと(--;)

遅いのかなぁ(´Д｀)

さみしいぞ(;¬_¬)

そろそろ、私ぢゃない人を望んでたりすんぢゃないのかなぁ(--;)
　
でもそれて仕方ないて思うよ(;^_^A

もお十分、今までのご褒美もらった気がすんだよﾈ
(*^-^*)
　
過ぎた幸せは私には不似合いだし(;・・)

いつかまた…逢いたい
　
　
て今は思う(´ー｀)

私があなたをいっぱい大好きだから、ただ応えてくれてるだけなのかなぁ…
　
私の気持ちをメインにしたくない、それぢゃムリさせてるだけだもん

雪景色から戻ってきたら、桜の景色
　
いったい夢を見てたんだろか

なんだかあなたを遠く感じる時がある
　
まるでいないよおな
　
もお逢えないよおな…

ちゃんとあなたはそこに…
私の傍に『居るんだよﾈ』　
と確認したかったんだ

離れたいならゆってくれればだいじょぶ♪
　
…でもないか(;^_^A
　
でも…

まぁ生まれる時も死ぬ時も一人なわけだし
　
そんなもんかな(^_^;)

ネット上ではいつでもどこかに誰かがいるわけで、それで一時でも寂しくなければイイかなて思うよ♪

死にたいて思ってた時期もあったけど、どちらかとゆうと『人がゴミのよおだ』とゆったムスカタイプ
　
かなりドライで他人の不幸に優越感感じたりしてｗ
　
なのにさ…
　
ほっとけないとか同調して泣けてしまうとかありえないんだけどﾈ(--;)

指輪…
　
　
何度か期待して、何度も裏切られてそれでも信じて…信じるのはもはや自分への意地
　
ちょー嬉しかった(T-T)
　
そこに来世のプロポーズでもあれば撃沈
ヽ(￣▽￣)ノ

寂しいのですな、実は
Σ(`･Д･ﾉ)ﾉ
　
逢えば、逢う前よりあなたに触れらんないｺﾄがツラくなる、苦しくなる
　
それなら二次元限定にすればツラくなんないのかな、なんて思ったりするけど(-_-;)
　
あなたも同じ思いで距離置いてるのか…もしくは冷めつつあるのか
　
それはそれで仕方ないかな(><)

だから片膝ついて指輪渡しただろ？
(´-ω-`)つ♪

騎士(ナイト)(*′艸`)

カモメの玉子を休憩室に置いてきたのだけれど
　
フタに『岩手のお土産で〜す♪食べてﾈ』と書いた
(#^ー°)v
　
みんなが仕事してる時に私は遊んできたんだよとゆう自己主張ｗ
　
イヤミなやっちゃなｗｗ

仕事のやり方がどーとか、他人の時給がいくらだとか、そんなどーでもイイｺﾄに躍起になってる方達が滑稽すぎて♪
　
社員ぢゃないんだぜ？
餌に食い付いてくるやつを上手く使うのが会社の本意(-.-)ﾉ
　
そこを『自分はできる人』て勘違いして都合よく使われてんのがわかんねぇかなぁ(-_-;)

自己主張の場所が仕事しかない人て可哀想だよなぁ(><)
　
狭すぎるぜ世界
ヽ(￣▽￣)ノ
　
あなたに出会わなければ、私もそおだった

逢ってバイバイして、あなたはそれで終わりなんだﾈ(--;)
　
過ぎたｺﾄは関係ないのかな(;¬_¬)
　
役目果たせたからこのプログラムは終了♪…てﾄｺか(^_^;)

あなたがいなくてもだいじょぶなんて、今私は思えないけど
　
あなたはきっとだいじょぶなんだろな

なんだか疲れたでごぢゃる(><)
　
とｺｺでくらいは呟いてみる

バイバイしたら、オイラは次のデートのプランを考えるほうだから
(´-ω-`)v

たまには思い出語り合いたいんだけどな(--;)

できるなら、裏でのやり取りでおさめてよ
　
文字だけで本意を伝えよおと、言葉選んで必死になって…
　
あげく何の解決にもなんない、そんなムダなｺﾄしなくてすむ(-_-;)

板に意味を見出だせない
　
楽しそな会話見るのが好きだった
　
悩んでる人がホッとする瞬間を見るのがうれしかった
　
今の板は必要？
　
ポチっと…それだけで全て終われる
何の煩わしさも責任も放棄できんだよﾈ(--;)

何のために今まで守ってきたんだろ？
　
営業してきたんだろ？
　
自分の場所としてぢゃなく、みんなの場所として考えてきたのになぁ
　
あったかい場所にしたいから、弱音や愚痴をゆうｺﾄはやめよお♪
いつも笑顔で対応しよおて心掛けてきたんだけど…
　
　
いったい何のためだったのかな？
ただの自己満足か(--;)

揉め事続くなら閉鎖したい
自分が至らなすぎる
資格ない

逃げるのか？それはイヤだ
ギリギリまでがんばれる、でもギリギリてどこ？
何をどーがんばれはイイ
(T-T)

とてもとても気持ちが重い…

温もりを思い出してしまうとやっぱ寂しいな
　
割り切らないとですな
(--;)

腕枕で廃道本読んだコトとか？(＾ω＾)♪

廃道のチョイスがわからん(;¬_¬)

板見てると泣けてくる
謝罪は本音
何もできなかったて思い

どんなに言葉操っても、伝わらない思い

何も考えなければ、何も思うｺﾄないのかな
　
起きてお金稼ぐための仕事して、生命を維持するための食事して
　
それをただ繰り返せばイイだけのｺﾄ

腕枕、安心したなぁ
(*^-^*)
　
…しかし暑くて一時途中放棄したけど(;・・)

なんつーか…
　
思考回路がショート寸前♪今すぐ逢いたいよ♪
　
ぢゃなくて(--;)
　
いろんなｺﾄが同時多発に頭に浮かんでくるから、よけい落ち着いて考えらんないつの(><)
　
…今始まったｺﾄぢゃないか(-_-;)

板の何を守ろおとしたんだろ？
　
住人あっての板だけど、信念は譲れない
　
守ろとしたのは自分自身なのか？

私はあなたを理解しよおとしてるんだろか？
　
甘えてばかりぢゃないのかなぁ？

自分ん中で今回が最後だったんだ
　
先のｺﾄはわかんないけど

あなたと逢ったその時に、なんで時が止まんなかったんだろな
　
だけど共に落ちるつもりはない
　
あなた生きて、自分を

寝るタイミングづらしてしまったのでは？て反省

かつての自分とダブるんだよ
自由奔放なくせに傷付きたくなくて『漏れのｺﾄが嫌いなんでつﾈ♪』て全て反論はシャットアウトしてきた
何度も叩かれると、敵か味方かて探る癖は仕方ない

なんかさ…
　
してあげらんないｺﾄばかりだﾈ、あなたに

十分してもらってるさ
(＾ω＾)♪

自分では納得できない
(-_-;)

死んだもん勝ちてｺﾄか
(・_・)

勝つのはオイラだ
( ＾∀＾)ﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯ

んなｺﾄで勝たんでイイ
(-_-;)

ちとフラフラするっス(><)

何かあったら、責任は私がとりましょ(*^-^*)ﾉ

がんばってくれてんのはわかるけど、知らないﾄｺでこそこそやられんのは好きぢゃない

お疲れだろおから、しばらく休んだらイイよ(^^)
　
留守は私が守ります

私は板を離れらんない…つか離れるわけにはいかない
　
それは責任感と、まだ何かできるかもしれないてゆう諦めの悪さ(><)
　
それとなぜだかわかんないけど、自分に負けたくないてゆう負けづ嫌いな性格(;^_^A

何かあるとタバコが増える(--;)
　
で胃が荒れんのか(;¬_¬)

　
永遠にともに
　
共に迷おうじぇい
＼(*⌒0⌒)ｂ♪
　
あ、な、た♪

つらい

ただ泣けてくる
でもがんばる

逃げてたまるかやるっきゃない！！

壊れるﾄｺまではがんばる

全て、終わりなのかなぁ

何を信じたらイイんだろ

あなたがツラいと私もツラい(;_;)

なんか不安だよ(T-T)

悲しいわけぢゃないのになんで涙が出てくんだろ

歩けねぇｗｗ
　
このまま永久の眠りにつけたらなぁ…

↑はたまた記憶ない(-_-;)
　
そんな飲んだけ(・・;)

なんでかな
なんでかな
なんでかな…
　
でもどしよもない
　
これが代償なのかな

そおﾈ、私は何もしてないよに見えるよﾈ(^_^;)
　
それでも賛同者は助けてくれる(;_;)
　
立て直してみせる
がんばるぞo(｀^´*)
　
やるっきゃない
＼(*⌒0⌒)ｂ♪
支えられてるから♪
　
賛同者をがっかりさせるわけいかない

自分がしたｺﾄの結果がどおゆうものなのか、しみじみと知ってもらいまひょ
(*￣ー￣)♪

そりゃﾈ、何もしてないよ私は(--;)
　
　
でもさぁ…
　
『管理人さんもチキンさんも、今回の騒動は大変消耗されてお疲れの事と思います。』
　
これが周りの見方なんだよﾈｗ

リアルを伏せるｺﾄを余儀なくされた私は、メールでの繋がりはできないからネット上の虚像の自分でがんばるしかないの

リアルを伏せて、板での立場も伏せて…
　
誰にわかってほしいて思わないけど…

匿名性あるネットで、自分の日常の喜怒哀楽を語るｺﾄは許されない
　
でもそれは自分が選んだｺﾄ

いろんなﾄｺでギアがトップに入ったまま
　
そりゃﾈがんばりますよ、できるだけ(^^)ﾉ
　
だけどﾈ、なんだか周りが遠い感じになんのは何なんだろ
　
自分の目で見てんのにテレビ見てる感Σ(`･о･ﾉ)ﾉ　
頭ん中では勝手なｺﾄゆってるし、私責めるし(;_;)

飲み過ぎたのは♪
あなたのせいよ♪
　
てわけぢゃないけど、飲む前はほどほどにしよーて思うんだよなぁ(--;)

板の復興がんば♪
o(*⌒O⌒)ｂ
　
でも焦って手抜き工事になるよりは、ゆっくり着実にいこおじぇい♪
　
見てる人はちゃんと見てくれてる…はづ(;・・)
　
それを信じて♪
そして、そゆ人達の場所を守るために(^^)ﾉ

仮に５月に行ったとしてもだよ
　
あの子の手前やっぱベタベタできないぢゃん(-.-;)
　
不完全燃焼o(｀^´*)！

(´Д｀)=3

見せびらかしたれや
(*￣ー￣)♪

そおはいくか(;¬_¬)
　
一応肩書き上の立場てもんがあるんだて(><)

ささいな気遣いに涙こぼれたり、自分寄りな人にふと弱音出たり…
　
弱ってんなぁ自分(--;)
　
自分が場所を引っ張ってかなきゃならんのに、誰かに頼りそになってる場合ぢゃねぇ〜(><)
　
私がみんなを支える立場になれなくてどする
o(｀^´*)！

もおぎりぎりんﾄｺかな
　
も少しがんばれるかな
　
だって私キャパないもん
　
ごめんなさい
ごめんね、みんな
　
自殺して楽になれんのかわかんないけど、死に逃げるｺﾄよりも、どんなに苦しくても生きる…そんな感じかな♪

自分ではがんばろーて思うけど、周りではゆわないでﾈ
　
だって今以上どおにもできないから…力及ばないから

そして至らなさにまた泣けてくるとゆう…情けない

また逢いたいよ

飲んでる間は起きてられるし、考えるｺﾄもできんだけど♪
　
空腹を埋めるだけのご飯は５分あれば済むし味覚はない
　
体が勝手に睡眠するから寝ちてるだけで、寝てる場合ぢゃなくてて思うし
　
なんかおかしいよ

つか悲しいよ泣けてくる

ふぁいとo(*⌒O⌒)ｂ

なんだかなぁ…
　
空虚

ゆっちゃいけないよ
苦しい？寂しい？悲しい？
　
なんだか涙出てきて
　
ふっと自分を離れたくなる

騒ぐだけ騒いで後は知らん顔
　
結局自分ｺﾄだけ…そんなもんさ
　
私は逃げない

せめて夢でもイイから逢いたいよ(;_;)

なんか自分変て思えるうちは、まだまともなんだよﾈ♪
　
自分責めて落ちんのもなんだし…異分子消えろ全部、お前ら必要ねし

誰かに頼ろとする自分認めない
　
助けてのサイン出す自分大嫌い