黒ニャロへの言葉

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過去ログ177 2015/2/2 20:39

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＋＋＋
今日は頑張れた
ケースワーカーがわざわざ来てくれた
駅まで20分
電車に乗れた
30分歩いた
市役所行けた
帰りは聞いてみたところ
少し歩いたところから
バスが出ていた
バスに乗れた
電車に乗れた
皮膚科も行けた
家に帰れた

彼とは切り離された世界
忘れないけど
彼と私は別に考える
先生にも彼にも
皆に、感謝。
2015/2/2 20:39

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＋＋＋
そうか…
今日は2月1日…
明日は28才の誕生日だね。
大丈夫
忘れないから。
2015/2/1 19:19

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＋＋＋
先生に茂巳君の事聞かれた時
先生に聞いた。
茂巳君のお母さんへ連絡する事は
やめておいた方が良いと言われた。
一周忌の近くだけは
連絡してしまったけれど…
ずっと悩んでいた。
ずっと連絡しないでいた。
それで良かったんだ…
彼の死を 否定なんかしない。
前を向け。
2015/2/1 19:15

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＋＋＋
それにしても
痛い子だな
2015/1/26 17:08

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＋＋＋
誰でも
良かったのだろう
人とは
そんなものなのだろう
何が引き金になるのかなんて
誰にもわからないのだから
深く考えてはいけない
病院でも
あまり人と係り過ぎてはいけない
距離感
それが、これからの課題
2015/1/26 17:02

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＋＋＋
………
凹んでても仕方ないか…
ショックだけど
それは弱い自分が悪い訳で
でも誰が悪い訳でもなくて
矛盾ばかりで
でも、それで納得しなきゃいけない
そんな時だってある
2015/1/26 16:54

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＋＋＋
気分変調症は
殆ど治らないとされている…
それはもう理解しているつもり
ただ、
私は見てしまいました。
カルテに
1)気分変調症
2)統合失調症
と書いてあることを…

先生は、統合失調症ではないと
言っていた。
ただ、薬の処方上、書かざるを得ない
だけなのかも知れないが…
例えばリスパダール
これがそうなのかも知れない。

私は自分を、どう知れば良いのだろう。
2015/1/26 9:49

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＋＋＋
私は人を傷付けたくなんてないのに！
もう嫌だ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさい
2015/1/26 8:27

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＋＋＋
私はただ
守ろうとしただけなんだ
2015/1/25 23:26

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＋＋＋
完全に自分を見失ってるね
2015/1/25 20:23

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＋＋＋
1月13日は
茂巳君の命日だったんだよ…
私も一緒に仙台まで行っていたら
3人で、死んでいたの？
今まで
私が本気で死のうとしたのは3回だけだよ
私は、生きてるんだよ？
時間が
止まったままなのかもしれない
彼の人生の意味は…
彼のお母さんの悲痛な想いは
忘れられない
��生きて欲しい��
その言葉
2015/1/25 19:58

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＋＋＋
逆に死んでた方が
良かったのかもね
2015/1/25 19:31

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＋＋＋
事実
禿げてるんだよなぁ…
前髪が…
顔を引っ掻き過ぎて…ね…
そんなこと
言ったら空気悪くなるもんね
既に手遅れかな…
入院してから
テンションの調節が
わからなくなったよ…
やり過ぎなのかな…
疲れた
自己嫌悪
はぁ…
2015/1/25 19:26

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＋＋＋
偽ってしまうんだよなぁ…
2015/1/25 14:24

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＋＋＋
生きてて良かったのか
死んでたら良かったのか
区別がつかない
2015/1/24 19:17

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