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1 みつい
×こそ全て。
日記の様な独り言の様な呟きをだらだらとしていきます。
レスポンスは自由、フリースペースの様に使っていただいても構いません。(о´∀`о)
(au)
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2 みつい
今日は久々に人と仕事をした。
と言うのも、先週の木曜日まで休養していたんだ。理由はいつもの人と接するのが精神的にきつくなったから。最早テンプレートみたいなものだ。
それで何度も仕事を辞めている。今回も、辞める事を考えた。決して軽い気持ちなんかじゃない。
自傷行為が再発した。直ぐに挙動不審になる。今に始まった事じゃないけど、僕にとって最悪なくらいに精神的にくるものがあった。
元々人と上手く話せないから、理由を伝えるのに困ったし、対応してくれた副社長も困っていた。
僕が働いている職場は、障害者が一般企業や社会に出られる為の訓練施設みたいなもので、僕みたいに精神病を抱えている人や体が不自由な人とかが働いている。
目標としては一般の会社に勤められる様にする為に働いているけど、別に職場を辞めろって言うんじゃない。頑張れば時給も上がるし、正社員になるれる。
僕はそこで障害者として働いている。僕は面接の時に自分の障害の事は言わなかった。面接を受けるのに必要だったのは障害者手帳で、医師の診断書は要らなかった。
とは言え、何となく周りは気付いていたと思う。だから僕は敢えて言わなかった。言いたくなかった。
副社長と話している時、僕は思っている事が言葉に出来なくて泣いてしまった。
何て言おうかは頭の中でぐるぐる考えていたけれど、迷惑だの心配だの、もう本当に嫌だった。このまま仕事を続けても、絶対にメンタルが追い付かないのは解っていたし、休むと電話をするのも嫌だった(電話は人の声色で解ってしまうから)。
やっと言葉に出来たのは、「もう無理です、辞めようと思っています。」だった。涙が止まらなかったし俯いたままだったから、ちゃんと言えてたかは解らなかった。
取り合えず、その話は保留になった。精神科でその話をしたけど、結局特に変わった事もなく家に帰った。
その三日後に職場に行って、社長と副社長に相談をしに行った。あんな事を言ったけど、僕は辞めたくなかったんだ。それが答えだった。
二人は僕の意思を尊重してくれた。僕はまた泣きそうになったけど、何とか堪えて只管頭を下げた。そして一ヶ月の療養期間をもらった。
それから僕は仕事に復帰した。仕事の前に、副社長に今日の体調を必ず伝える。それでその日の仕事内容を決める。尊重と配慮、僕はそれでまた胸が苦しくなった。申し訳無い気持ちでいっぱいだった。
大体、個室で一人の作業が多い。それは、僕が働きやすい様にという配慮だ。僕は「シフトを守って、仕事に来る事」という副社長との約束を破らない為にも兎に角何であれ仕事には出る事を決めた
仕事に出たら早退して良い訳じゃないけれど、休むより仕事に出る方が良いし、こんなに環境が良い所で既に甘えているのだから当然の事はしたかった。
今日はたまたま体調が良かったから、久々に職員の人と会話をしながら仕事をした。帰りのバスで、どっと疲れたけど仕事をやったという達成感が何より嬉しかった。
これを忘れちゃいけないな。だから頭に置いておくんじゃなくて、書いておこう。
僕の病気の理解と、意思の尊重と配慮、感謝ってこういう時にするんだな。
まだ僕は自分の口からは言えないけれど、本当にありがとうございます。
頑張ろう。
(au)
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3 みつい
僕の父親は潔癖症かってくらい綺麗好きで、休んで家にいる事が一番多い僕に何かと文句を言ってくる。
「台所が汚ない」とか「リビングと廊下とトイレの掃除はお前がやれ」とか「家にいるんだから家事をやるのは当たり前だ」とか。
耳が痛くなるくらい聞いた言葉。正直気に食わなかった。家事をやる為の休みじゃない、と反論したかったけれど、父親の疲れた顔を見ると何も言えなかった。
僕が小学生の頃は、僕を叱る時に怒鳴るだけじゃなく、手と足が出るのは当たり前だった。それは父親だけじゃなく母親も。
例えば僕が手を滑らせてコップを割ると、その日の夕食は抜きになる。お風呂のお湯を入れているのを忘れてて、お湯が溢れてしまった時なんかは、僕は後頭部を捕まれてそのまま頭をお湯に突っ込ませて息が出来なくなる様にする。
八つ当たりみたいなものだったのかもしれない。今はもうないけど、逆らったらどうなるかは目に見えているから逆らわないし、なるべく気に障る様な事をしない様に気を付けている。
あんな文句も言われない様に、だるい身体を起こして全部画像掃除してやった。
だけど「排水溝は見たのか」とか「食器棚の食器を綺麗に並べろ」とかもう切りがない。
父親はテレビゲームや漫画とか、そういった娯楽は嫌っていた。
始めてテレビゲームを買ったのは高校になってからだ。
でも最近、父親の部屋に物がやたら増えた。特に漫画だ。
父親の部屋には大きな本棚が二つ並んでいて、その本棚には仕事関係の本や小説が殆どだった。
本棚の上にずらりと知らない漫画が並んでいたのを見た時は、思わず声を出して驚いた。それくらい父親そそういう趣味みたいな象徴は表には出さない人だった。
部屋に物が増えたり、部屋を片付けない人は寂しいからという話を聞いた事がある。
その所為かは解らなかったけど、日に日に増えていくのを見るとやっぱりそうなのかもしれない。
だけど、どうしたら父親の寂しさが紛れるかは解らないんだ。元々家族や親戚とコミュニケーションをとるのも苦手な人だし、文句ばかり言うけど自分の事はあまり話さない人だ。
そんな父親に僕は似たのかもしれないな。
明日は何処を掃除しようか。取り合えず父親の目に入る所は掃除しよう。
(au)
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4 名無しさん
高校か大学か、学校を卒業した時には、普通の会社に就職したのかな？
そとあとは、どういう紆余曲折を経て、現在の状況に至るの。
(EZ)
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5 みつい
名無しさん＞
僕は今年で22になります。大学は行っていません。高卒で仕事を始めました。
高校生活は、僕にとっては「普通の生活」でした。中学校は二年半くらい行っていなくて、頭が悪いから偏差値の低い私立校だったけど、周りには僕の過去を知らない人だったからか心機一転の気持ちで高校生活を過ごせました。
成績も学年内では上の方で、先生からの評価も良かったです。
どからか就活の時に「お前は良い所に就職出来るだろう」みたいな事ばかり言われました。
成績が良いったって、僕は中学の基礎も出来てない人間です。面接や筆記試験なんかぼろぼろで、10以上は就活で落ちていました。
高校卒業後に近くのスーパーでパートの募集を見て、受けてみました。精神的に安定していたのはそれまででした。
初めて仕事に就けて、僕は嬉しかったけど、人の目がだんたん怖くなって、仕事を休みがちになってしまい一年で辞めてしまいました。
その三ヶ月後くらいには文房具やで
バイトをしました。お客さんが多い店ではなかったから、少し安心していましたが、上司や周りの職員が怖くなってしまい、その仕事は一昨年の六月で辞めました。
精神科に通う様になって、僕は障害者の申請をしました。思ってた以上にすんなり通って、僕は障害者になりました。多分十一月くらいだったかな。
一年間、療養期間の中で月一でハローワークに行って、障害者雇用の仕事を探しました。
一つ気になったのがあって、ハローワークの人に電話をしてもらったけど、「すぐに面接出来ますが、どうしますか？」と言われて断ってしまいました。
何件か履歴書を送った所もあったけど、今の仕事に就くまでには何も受かりませんでした。
今の仕事は、去年の七月に受かりました。
それから休みがちな時もあったけど、今でも続いています。
長くなってしまいました…すみませんm(__)m
(au)
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6
みついさんて結構 年齢いってたんだ(・o・)
たまに 高校生ぐらい大人顔負けのしっかりした人いるでしょ？そんな人かと思ってた
(EZ)
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7 削除済
8 名無しさん
高校を卒業して、スーパーに就職したところまでは順調だったけど、
スーパーに勤務しているうちに、人の目が怖くなったのが、
人生の転換点になったのかなあ…。
何か原因は思い当たることありますか？
中学をあまり行かなかったこととも関係あるのかな。
(EZ)
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9 みつい
毎日豆乳生活(о´∀`о)
(au)
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10 みつい
ピンクさん＞
もうこんな歳です…と言ったら失礼かな。
うんうん、います。人の人生は歩めないので、凄いなあと他人事みたいに見るしか出来ないけど。
酒も飲めないただのビビりです苦笑い
(au)
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11 みつい
名無しさん＞
中学で自傷行為とODを覚えたのに理由があるのかもしれません。
僕にとって吐き出し口はそこだったけど、人がどういう目で僕を見ているか解っていた。
それが「迷惑」という目です。自己中心的な行為で、「人の気も知らないでよく出来るな」みたいな、突き放す様な目でした。
だから中学はあまり行けなかった。
高校は楽しかったです。身体の傷は相変わらずだったけど、それに何も言う人はいなかったし、友達もそれなりにいたし、精神科も行かなくなった。
僕は高校の時に自分の病気が治ったのだと思っていました。
勿論嫌な事もあったけど、自傷はしませんでした。
社会に出てプレッシャーみたいなのを感じていたのかもしれません。「あなたは若いから覚えも良いし、もっと働けるでしょ」とか「もっと覚える事はいっぱいある」とか、僕の為にある言葉みたいに感じました。
僕なりに必死で働いたし、周りの遅れをとらない様に頑張ったつもりでしたが、褒められた事はありませんでした。社会で当たり前の事なのだと言い聞かせたけど、だんだん重く感じてきて休みがちになって。
「この人はまた休むから頼れない」と今度は見放された言葉で陰口を叩かれていた。
それからは上記の通りです。辞めて始めて、今に至ります。
(au)
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12 名無しさん
それでは、高校に行ってる３年間が、一番、青春の華だったのですね。
お父さんとはいろいろあったみたいだけど、
お父さんはいわゆるエリートサラリーマンなのですか？
(EZ)
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13 みつい
名無しさん＞
そうですね、楽しかった思い出ばかりです。
父親は仕事を大切にしています。家族を捨てている訳ではないと思うけど、家にいるより仕事にいる時間が多いし、帰ってきても顔を合わすのは滅多にないです。すぐに自室にこもってしまうので…(食事も自室で済ましています。)
父親は自分の趣味を仕事に出来た人です。環境関係のもの。
だからその為に資格を沢山取ってきたし(よく解らないもの)、それなりの位に立っている人。抜かりないというか、いつも真剣です。
学歴も僕なんかより遥かに良いし、名無しさんの言う通りエリートだと思います。
僕が一生をかけても到底追い付けない努力をしてきた人。だから僕の障害は甘えに見えているのかもしれません。
(au)
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14 みつい
とは言っても、僕の悩みを聞いてくれた事があります。
僕がどうしてこうなったのかを父親は知っている。その上で「働かないなら家事」と言う。それは別に当たり前だから良いんです。
仕事で疲れてるから、その捌け口になっているのが僕になっているなら、僕が耐えれば良いだけです。
(au)
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15 名無しさん
お父さんは厳格すぎるところもあるみたいだけど、
仕事しないなら家事をしろって、いちおう筋の通ったことを言ってるから、
反抗するのも、難しそうだし、
そういうことも、うっくつの原因になってるのかなあ。
(EZ)
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16 ポタリロ
ここで与太話を一つ二つと…昔付き合っていた彼女に子供が出来た時に堕ろさせたら彼女も自殺した…胸を撫で下ろす俺がいた…リセットリセット〜みたいな
(docomo)
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17 みつい
名無しさん＞
僕の病気は、人と接しないと治らないんだと思っています。
人の目を見て、人の声を聞いて、人と話す。それを僕は「病気だから恐い」と逃げているだけで、父親の疲れた顔を見て後ろめたくなるのも、母親の機嫌取りをするのも、僕は全部病気の所為にしてしまっている。
そうやって自己嫌悪して悪循環になっているのも僕は解ってはいるけど、そのサイクルから抜け出せないのが現状…なのかな。
勿論過去の連なりはどうしようもない、それで成り立っているのが今の僕ですし。
何か、打破出来る様なきっかけみたいなのがあれば、少しは変わるのかな…と思っています。
取り合えず今は家族の負担を減らさないと。仕事に出る事はやめちゃいけない。
(au)
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18 みつい
ポタリロさん＞
とても残酷な事件に、巻き込まれたのが僕じゃなくて良かったと安心してしまうのは、いけない事ではない…？のかな。
罪を背負ってくれる人がいる。そうやって割り切れる自分がいる。
みんなそうやって生きてくのかもしれませんね。目を瞑ってしまいたい現実も忘れてしまう、自分が生きている事は誰かを殺めているのかも。
(au)
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19 みつい
「治らない」と言い続けてたらいつの間にか治ってそうな気もしてきた。いやそんな簡単な事じゃあないんだけどさ。
結局口だけな僕は気付かない振りをしている。
僕にとっての「死にたい」は「生きたい」って事なんだ。もうどうしようもないくらい生に固執しててさ、笑えてくるよ。
(au)
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20 チキン◆ge2a
>>16
あれ？女性ぢゃなかったっけ？(´-ω-`)
(i)
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21 ポタリロ
昔付き合っていた彼女との思い出話の一つかな…自殺した彼女には悪いけど俺を束縛していた彼女と堕ろした子供がいなくなったのは正直ありがたい万感の思いに近いかな だが俺も鬼畜じゃないから子供はともかく彼女がいなくなって悲しい時もあったかなって
(docomo)
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22 名無しさん
>>19
いや、よくわかるよ。
いざ死のうと思うと、生きていたいと思ってしまうんだよね〜
ぜんぜん展望のない生だけど、
とにかく、生きていたいと…。
なんなんだろうね、これって。
かと言って、死にたいことは死にたいのだけど…
(EZ)
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23 ポタリロ
名無しのくせに無視か？
権兵衛も真っ青やな 名無しだけに
(docomo)
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24 名無しさん
てめぇみたいなヤツは、消えろ!!
(au)
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25 名無しさん
>>23
何か無視したかな？
(EZ)
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26 にゃ
>>24
誰にゆってんでつか
(;・・)？
(S)
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27 みつい
あ、アガペー！
(au)
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28 にゃ
あかんべー(・_・)？
(S)
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29 みつい
名無しさん＞
「死にたい」って思えば思う程何かにしがみついている様な感じがします。
一時的な感情の時もあるけど、その時は本当に死という言葉ばかりが頭を巡る。
死後の世界を知らないから、そんな事が言えちゃうのかな。
「しねば今のこのどうしようもない感情とか状況が楽になるんじゃないか」、とか。
命が幾つもあったら、そんな事を僕は何度も非常階段の一番上で考える。
その度に「命が一つで良かった」と思う。結局僕が「死にたい」としがみついているものは生きている事です。
理由もなくそう思い更ける事もあるけど、どの道何にせよ命があれば死に至るのだから、急がなくても良いなと苦笑い
(au)
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30 みつい
命の源が×だと言う。たった一人にだけ特別な×を尽くすのも、全てに等しく捧げる×も、宗教じみた事かもしれないけど、僕はそう思うよ。
「どうか、誰か」と見えないものに祈ったり願ったりするのは、僕らは見えないものを「理想」とか「偶像」たか「神様」だって言うんだ。
宗教、信仰、崇拝、物欲、全部×さ。
×こそ全てだよ。
(au)
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31 名無しさん
命と死との関係。
死のうと思うと、命が邪魔をする。
すべてが、×ってのは、すべてが罰という意味なのだろうか。
いまひとつよくわからない…
(EZ)
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32 みつい
×に当てはまる言葉は、皆様のご判断で…
罰も罪も、理想も偶像も、終着点はみんな同じ。
僕は言葉にするのはとても怖い。別に犯罪的な言葉じゃない。人が当たり前に心に持っているもの。渇いたり満たされたりするもの。
(au)
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33 みつい
人はどうしようもない苦境に立つと、泣くか笑うかの二択だ。
言葉に出来ないもどかしさ、言葉が伝わらない歯痒さ。
それこそ、「全てが自分の思い通りにいかない」って事だ。
(au)
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34 名無しさん
×にどういう言葉を当てはめれば、どうにかなるのだろうか。
(EZ)
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35 みつい
今じゃそんな言葉を簡単に言えるし、歌えるくらい、簡単な言葉かもしれません。
このスレタイの×も同じです。
愚直にもなれるし、酷く屈折したりもするもの。
(au)
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36 名無しさん
文章のつながり具合からすると、あ○という言葉がはいりそうだが、
それだと、生きる死ぬの話の流れとあまり結びつかない気もする。
まあ、いずれにしろ、言葉は、ある程度までの力しかない。
言葉の渦のなかで自分の考えを整理するのは自分だ。
ｴﾘさんもどこかで自分の考えを自分で決めたいのだろう。
(EZ)
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37 にゃ
>>36
ｴﾘさん(・・;)？
×て命の源とか尊厳とか…はたまた命の意思みたいなもんなのかにゃぁ(・・;)
(S)
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38 みつい
http://music.goo.ne.jp/sp/lyric/LYRUTND129540/index.html
(au)
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39 みつい
冬が来るからと、マフラーを出して
冬が来たからと、マフラーを巻いて
冬が終わるからと、空を見る。
僕が住んでいるところの空は、まだ冬だよ。桜が咲くのだってまだ先だ。そんな事を言っていたら、気が付いたら春になっているのかも。
突き刺す様な寒い夜も、もう終わるのかな。冬の空は好きだよ。空気も空も澄んでいるからね。
(au)
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40 みつい
今日は少し疲れたよ。薬を減らそう。
(au)
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41 名無しさん
疲れるとクスリを減らすの？？
(EZ)
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42 みつい
名無しさん＞
体力的に疲れるのと、精神的に疲れるのは僕には大きな違いで…。
昨日は体をたくさん動かしました。精神面は安定していたし、薬を少し減らして飲みました。
僕が処方されている薬は寝る前のものだけです。
(au)
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43 名無しさん
なるほど。
体動かす、快い体の疲れ、精神リラックス、クスリ減らす、ですね。
(EZ)
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44 みつい
名無しさん＞
はい(о´∀`о)
毎日そうだったら良いんですけどね…。
でも順調に薬は減ってきているので、諦めずに頑張ります。
(au)
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45 みつい
仕事終わり。よし、帰ろう。
(au)
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46 みつい
今日は最終駅まで行こうかな。音楽聴いて揺られたい気分。相変わらず人は苦手だけどね。
(au)
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47 名無しさん
身体を動かそうと思った時点で、精神のほうも良くなってますよ。
精神病んでたら、身体動かそうって気にならない。
(EZ)
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48 みつい
名無しさん＞
いつもありがとうございます(о´∀`о)
駄目な時はとことん駄目なので、調子が良い時は体を動かします。
今日は休みなので、これから散歩がてらにスーパーまで歩いて買い物に行こうと思います。
毎日豆乳生活。
(au)
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49 みつい
天気良いなあ。あったかい。
(au)
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50 彩葉
みついグリーンランドに行ってみたいです。
確かジェットコースターに飛車？みたいな名前の激怖い乗り物があると聞いたのですが本当でしょうか？
一度行ってみたいです。
(docomo)
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51 にゃ
>>50
その遊園地てどこにあるんでつか？p(^^)q
彩葉さんは絶叫系アトラクションはだいじょぶなのかにゃ♪
漏れは好きだお(^^)ﾉ
怖いけどにゃ(;・・)
(S)
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52 みつい
遊園地は久しく行ってないなあ。
絶叫系に乗れてたのは子供の頃まで…ああいうのは変に緊張してしまってリバースしてしまいますね…。
(au)
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53 みつい
傀儡の偶像。
言葉は武器みたいなもの。刃物だったり、爆弾だったりするんだ。
僕があなたに伝えた言葉が、ナイフじゃない事を祈るよ。
「怖い、恐い」と泣いていたら、誰かを傷付けていたんだよ。冷えた指先に雪。
優しい言葉は、ミサイルかな。どこかで誰かを傷付けて殺めているのかも。
人が恐いのは、誰かを傷付けてしまうのが恐いのもあるんだ。「ごめんなさい」だってまともに言えないよ。
(au)
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54 下さん
私はジェットコースター乗れまてん(T_T)
絶叫系大好きなんでつが高さが…
何せ高所恐怖症(・・;)
高さの低い絶叫系てないんでつかネ？♪
(docomo)
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55 チキン◆ge2a
サーキット走ってるとジェットコースター気分を味わえる♪
自分でコントロールするジェットコースター
(v^ー°)
(i)
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56 下さん
>>55
私サーキット走ったｺﾄないの( ；∀；)
峠とかストリート系♪
C1走ったｺﾄあるお(^^)/
昔ルーレットとかしてますた(^^)
…んッ？
スレチ？？(・・;)
(docomo)
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57 にゃ
>>52
乗る前に、キャー！とかゆってる光景見ると、なんらか緊張感やら恐怖感なんかが増幅しちゃうんだよにゃ(;¬_¬)
(S)
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58 みつい
ここ最近、部屋の物を片付けている。ブックオフで物を売る。ある程度の金になる。
こうして見ると、部屋は酷く殺風景だけど、要らない物というか、売っても大丈夫な物に囲まれて暮らしていたんだなと思い知らされる。
今度からは、慎重に物を買わなくちゃいけないな。今までもそうするべきだったんだけど。
(au)
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59 みつい
僕はまた自己嫌悪で消えたくなる。
「死にたい」と「消えたい」は違うんだ。
僕にとって「死にたい」ってのは、自殺願望だけが頭を、身体を、僕の全てを支配する。
僕にとって「消えたい」ってのは、誰も彼もが僕を忘れてほしい。僕の存在を失くしてほしいんだ。
僕は人に言われた事に、直ぐに返事が出来ない。
この前も、副社長に呼ばれて話をする機会があった。俯いて、そのまま顔を上げられなくて、馬鹿みたいにぼろぼろ鳴いて。情けないったらありゃしない。
丸まった背中なんか、惨めで情けなくて、どうしようもない。
更衣室で帰る用意をしていたら、隣の女子更衣室から「精神の障害は駄目ね」って話が聞こえたよ。
僕はまた動けなくなったんだ。話している人の名前は知らなかった。解るのは、その人も障害を持って仕事をしているという事。多分、そんな話をしていた人は精神の障害ではない人なんだろうけど、僕はそれに耳を傾けてまた情けなく背中を丸めた。
そう言われても仕方ないよ。だって、まともに挨拶も出来ないんだ。
でも、はじめはそんな事はなかったんだ。至って普通の人だったんだ。
勤めていたスーパーとかで習った、大きな返事や、笑顔で挨拶する事も出来ていた。
僕がこうなったのを、誰かの所為には出来ない。でも何で握った拳が震えていたんだろう。どうして、涙が出たんだろう。
副社長は真剣に話を聞いてくれた。それを話すのには時間が掛かったけれど、話せて良かった。
でも、本当に話して良かったのかな。
不安と恐怖でまた僕は動けなくなってしまう。明日はちゃんと仕事に行けるかな。
笑っていたい。でも同時に「消えてしまいたい」
(au)
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60 莉沙
大丈夫。
貴方は、貴方だから。
(au)
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61
>>59
みついさん久しぶり、もうそろそろ呼ぼうかなって思ってた所だった(笑)
＞隣の女子更衣室から「精神の障害は駄目ね」って話が聞こえたよ
↑こういう冷たいこと言う奴が多いのは 日本が『極端な努力信仰』だから、こうなる…
誰もが『努力しだいで成功する』という信仰は裏を返せば『成功できない人は努力しない怠慢なクズ』とみなすということだ…
海外では努力だけではなく人は生まれつきのものが多く左右されると考えるからこうはならない…
(EZ)
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62 みつい
莉沙さん＞
ありがとうございます。
自分を守ろうとするあなたも、人を愛しく想うあなたも、頑張っているあなたも、全部莉沙さんだと僕は思います。
上手いことなんて言えないけど、捨てて良い感情はないです。
(au)
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63 みつい
ピンクさん＞
お久し振りです笑い
ごたごたしてて、掲示板は見ていたけれど書き込めませんでした。
障害って、ただ一言言えば簡単に聞こえるけど、どうしてもムツカシイもので。
僕は後天的になった障害だし、精神的なものだから治らない事はないんだと思います。
というのも、僕には両足がない友人がいて、
ハローワークで会った人なのですが、彼曰く「俺は一生障害がついて回るけど、お前は治るんだ。」と。
「安心して良い」と言ってくれたけど、彼の足を見ると笑えなかった。でも、やっぱり治そうとする努力は止めちゃいけないですね。
「精神の障害は駄目ね」と話していたのは、かなり落ち込んだけど、そう思われて当然の事をしたから、言い返す事も僕には出来ないですし苦笑い
何処かで割り切らないと、仕事はいつまで経っても出来やしない。
見返す、なんて思わないし思えないけど、僕は僕しかなれないから
今は頑張るだけです。
(au)
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64 みつい
こうして話を聞いてくれる人がいるのって、すごく恵まれてるんだなあ。
今日も頑張ろう。
(au)
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65
＞治そうとする努力は止めちゃいけないですね。
↑みついさんの年齢ならガムシャラに努力しても良いと思うよ…
可能性は無限大だからひたすら努力って感じでね、ただもし余裕があるなら『可能性は無限大ではない』というのも視野に入れとくと良いよ…
というか、その２つを平行して考えていくのが一番良い…そうすれば努力だけに固執することもないから
(EZ)
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66 みつい
最近は体調が良い。
あの日にぼろぼろ泣いたのが嘘みたいに、今は順調に仕事が出来ている。もうちょっと出勤日数を増やしても良いかもしれない。けど、今はこのペースでやっていこう。度々副社長は「無理はしないでね」と言ってくれる。
僕は長い間、この病気に立ち向かい、闘ってきたけど、やっぱり解らない事は解らない。
突然吐きそうになるのも、泣き出すのも、飛び降りたくなるのも、理由なんかないんだ。
それでも、生きていて良いと開き直って今日も生きている。
段々と僕が住んでいる街に、そろそろと桜が咲いてきたよ。春の花って不思議だな、どうして見惚れてしまうんだろうか。
白木蓮の咲き方は好きだな。大きな蕾みたいに凛と立って、剥がれていく様に花びらを散らすんだ。
人の人生を、花に例える事って、多分こういう事なんだろうな。
生きていたい、生きていたい、今はそれだけ。
(au)
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67 名無しさん
仕事をしているみたいだから、生きていたいだけ、生きていけますね。
(EZ)
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68 にゃ
みついさんはGW中かにゃ
(;・・)
木蓮が咲くのは、も少し先でつﾈ(*^-^*)
(S)
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69 みつい
5月に入って、僕はA型事業所からB型事業所に移った。
とは言っても仕事場は同じで、仕事内容や給料が変わるだけだ。
雇用契約を結ばないB型は、給料は時給ではなく工賃と言う形になるらしい。それと、仕事に出れる時に行く、そういうフリーなのが『B型事業所』らしい。勿論給料はA型に比べたら目も当てられないが、元々出勤数が少ない僕にとってはあまり変わりはない。
B型に移ってから、１ヶ月が経とうとしている。はじめはあまり以前と出勤数は変わらなかったけど、最近になって行くコツが出来たんだ。
朝が弱い僕は、家ではとにかく誰とも口を聞かない。学生の通学時間と重なってしまったバス停ではとにかく音楽に集中する。
仕事に着いたら、朝初めての挨拶元気一杯にする。これを守っていたら憂鬱な気分は仕事中に飛んで行ってしまうのだ。
と言うのも、仕事は身体に負担が掛からない簡単な作業で、時間を気にしないでゆっくり仕事が出来る。時間に追われないと言うのは、それだけで精神的にも落ち着ける様だ。
今日も僕は出勤出来た。B型担当の職員とマンツーマンだけど楽しい。
B型担当職員はよく副社長に、僕を利用者としてでなく職員として働かせても大丈夫だと言っていたのを副社長からこっそり聞いた事がある。
僕を買ってくれるけど、無理は絶対に言わない、僕は本当に環境に恵まれている。
今日も担当者と話をしながら仕事をしていた。
担当者は「あなたはまだ青春の時期だから、たくさん楽しまないと」と言っていた。20を過ぎてもまだ青春らしい。
それから、担当者が経験した事を(子育てとか、昔にしていた仕事とか)色々聞かせてもらった。
僕も以前の仕事の事をぽつぽつと話したけど、担当者は親身に聞いてくれた。それがすごく嬉しかった。
僕はこれから家に帰る。
帰ったら干し忘れた洗濯物を干さないと。
なんとなく飲みたかったカルピスソーダが売っている自販機の前までもうそろそろ。
うん、明日も頑張ろう。
(au)
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70 にゃ
みついさん、がんばってるみたいでつﾈ(^ー^)
あなたのひたむきな人柄が伝わってきまつ♪
だから周りに良い方が寄ってくるのらと思うお
(*^-^*)ﾉ
(S)
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71
みついさん、自由出勤せいみたいな感じで労働日数も少ないんだね、それはかなり良い条件だと思いますよ、労働時間が短いということはリア充への登竜門だからね(笑)
あとは自分の趣味や暇潰しをどう充実させていくかだな…
その調子だよ、ゆっくりと無理せずに一歩ずつ積み重ねていこうぜ
(EZ)
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72 みつい
真剣に家から出て行きたい。
でもお金はない。どうしたら良いのか解らない。
(au)
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73 みつい
にゃ さん、ピンク さん
何時も優しいお言葉、ありがとうございます。
上手く生きていく方法を探すのは苦痛な時もありますが、その中で支えになってくれる人は大切な人になっていくんだなあとしみじみ思います。
(au)
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74 みつい
暫く此処に来れないだろうから、近況を書いておく。
多分、誰かに知っていて欲しいから。
(au)
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75 みつい
僕はこの家から出て行こうと思う。とてもじゃないが、気が持たない。
名無しさんが言ってくれた様に、「仕事をしないから家事をするのは筋が通っている」と言うのは確かだ。「働かざる者食うべからず」と言う言葉は正にこの事なんだろう。
ただ、僕はずっと我慢をしてきた。
小学生の頃には家事は殆んど出来る様になっていた。当然親は共働き、だから僕は家事を覚えた。
その時は多分、「自分が親の為に出来る事」として家事を選んだんだろう。それは今でも間違いではなかったんだと思っている。
自分が精神的な病気を持ってしまったのは、今更どうしようもない事なんだけれど。
最近、父親が新しい釣竿を買っていた。3万くらいしたそうだ。
釣りも父親の趣味で、それがストレスの発散や気分転換になるなら、それで良いと思う。
なのに、僕や母に金をせびるんだ。
食費は一ヶ月一万円、父親はそう言う。三兄妹の僕らには少ない額だ。勿論減らせる物は減らして過ごすし、足りなければ自分達の稼いだ金を使う。そうやって一ヶ月を過ごす。
でも「家には金がないから最低でも二万は家に入れろ」と言う。
「好きな事をしている時間があったらもっと働け」と言う。
それは最もだ。最もだけど、父親が夜食や間食を自分で買って、好きな物を買って、それでも金を取られる僕らは、理不尽さしか感じないんだ。
「休んでいる暇があったら働け」、家事の殆んどは僕がやっている。
親の為にやってきた家事は、自分が怒られない為のものになっていた。
一通り家事をやっても、「あれはやったのか？これはやったのか？」 と休む暇さえくれないんだ。
(au)
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76 みつい
例えば僕が食事の支度をしていると、味の調節を一々口出ししてくる。
言われた通りにやったのに、「見た目が悪い」とか「不味いから要らない」と、僕が残飯処理をさせられる。
怒られない様に父親の顔色を伺って、機嫌を取る為に常に笑っていなければいけない。
本当は、父親はきちんと話を聞いてくれる人だったんだ。
でも、歳の所為なんだろう。仕方ない事だと自分に言い聞かせても、もう僕はこの家には居たくない。
母にはとても悪いけど、僕はもう生きていたくない。
部屋の掃除をした。荷物はなるべく少ない方が良いだろうから、色々売ってきた。
それから明日は携帯の解約をしに行く。
お金を貯めて家から出て行くのが先か、精神的に持たなくなって潰れるのが先か。解らないけれど身の回りの整理はしておく。
生活保護が貰えたら良いんだけど、何を話せば良いか解らないし、父親は許してはくれないだろうし。
また此処に戻って来れたら良いなあ。
今日までは携帯は使えるから、また夜にでも。
(au)
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77 にゃ
みついさんはいろいろ考えた末、決断をしたんでつﾈ
(^ー^)
誰のための人生ではない、みついさん自身のための人生を、ぜひ生きてほしいて思いまつ
(^^)ﾉ
また此処で会いましょ♪
漏れは待ってるおp(^^)q
(S)
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78 にゃ
みついさん♪
good lack( v^-゜)♪
(S)
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79 名無しさん
みついさん、どうしているかなあ｡
(EZ)
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80 チキン◆ge2a
>>76
人の作った料理に文句たれるヤツぁ食わなくてイイと思うね(-_-#)
つか、文句があるならテメーで作れ！
と言いたい(´-ω-`)
よっぽど不可思議な味付けじゃない限り、オイラは作ってもらった料理に文句つけるコトは無いし、むしろ有り難く頂く
(^人^)ｺﾞｯｿｻﾝ♪
しかしヒデーオヤジだな…(￣〜￣;)ξ
(i)
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81
>>80
それに纏わる面白い男の話があってだな(笑)
デートの際に彼女が おにぎり作って持ってきてくれるわけで これがまた糞不味いんだ
ってよ、でも我慢して美味しい美味しいていいながら無理して食ってたんだが、褒められて気を良くした
のか彼女の おにぎりが、どんどん大きくなってくる(笑)でも不味いというわけにもいかず どうしたら良いものか？という相談を思い出した…そもそも おにぎりがマズいってのも不思議な話ではあるが(笑)
(EZ)
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82
ちなみに俺は はっちゃんの作った おにぎりなら どんだけ不味くても食うけどな(^w^)
ゲロ吐いてでも食うぞ、食って吐いて食って吐くだ(笑)
そしてマゾっけ刺激してオナると(^w^)
はっちゃん 鬼ぎり カモーン♪
(EZ)
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83 チキン◆ge2a
不味いおにぎりってあるのか？(・・;)
塩ふりすぎてしょっぱくて食べれなかったおにぎりなら経験あるけど…
(妹のミステイクｗｗ)
大のおにぎり好きのオイラは、最期の晩餐は筋子か胡麻塩おにぎりでもイイと思ってるｗ
(i)
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