ひとりごと-part4-

>>>73-100
はちさん、ありがとう。

自分以外は皆、どんな人も価値ある存在と思ってるけど、中々自分に自分で価値を見出だせなくて、そう思ってしまうのです(;^_^A

小さい頃からの癖です。

別に他の兄弟と差別されたとか幼少期に虐待されたとかないし、両親はちゃんと言葉と態度で大事と示してくれたのに…

なんでこうなったのか、自分自身も解らないのです。


ただ、周りには虐待が存在していて、それを幼少期から見てきた…当時の担任(小１)はそれをはっきり｢これはあってはならないことだ｣と私達に分かるように説明してくれた。

だから、ちゃんと分かってるのに

それとこれは何故か別になってしまってる

誰もが生きる権利と尊重される権利を持つ代えがたい存在なのにね

研修で前泊したものの、色々買い出しに行ってコインランドリーで洗濯したらこんな時間(;^_^A

明日6時には起きないとなー…

3時間は寝れるかな(;^_^A

さて、話は変わり。


以前私の前に同じ課にいた女性(Tさんとする)が部長が不在時を狙ってよくこの課に来る。

多分、男性ばかりではあるものの、皆さん穏やかな人なので(口は悪い人もいるけど、凄く親身になってくれて優しい方々)、多分本部を転々と渡り歩いた中で一番居心地が良かったのだろうなと思われる。

だけど、去年(私が入る前)、ふとした課内の人のいつもの悪態に傷付いたのか、パニックだかなんだかヒステリーを起こし、大騒動になり、部長から入院を進められ、隣の課に異動することとなった…らしい。
あくまでもTさん本人や課内の人の話を総合的に考えたら…ということみたい(;^_^A

この方、多分私が今いる課に戻りたいんです。
毎日色んなマイナス発言をしにいらっしゃる。

まともに受け止めたら気が滅入るから、誰もまともに受け止めず(Tさんも自分の主張をするだけで周りの説得や慰めなんて全く聞く気なし)、適当にあしらってお帰りいただく。


Tさん、適応障害が本当の病名？らしく、診断書だと鬱病らしい。

でも、観察している限り、彼女は適応障害かもしれないが、鬱病ではない。
医師でないのに何がわかると言われると、
｢彼女は他罰的すぎる｣
｢自分に非が無いと固く信じている｣
この点が全く鬱病らしくない。

ただの鬱状態なだけ。
適応障害なのは自分本意過ぎて自分を否定(注意すら否定と解釈する)と捉え、勝手に一人でねじくれていっている。

パーソナリティー障害、という言葉がピンとくる。

性格が幼稚なだけというか、自分が明らかに仕事をしていなくて注意されたら｢叱られた｣というのはちょっと…

それで｢精神障害者｣とか言わないで欲しい。

未だ貴女は自分の中に非があるという治療のスタートラインにすら立っていない。

多分正しく治療しようとした治療者は全て否定して、ドクターショッピングした結果、こんな情けない状態なのだろう。

その口で二度と鬱病と言うな。
同じ病名で治療中の身としては不愉快だ

母方の祖父が他界した

95歳だから大往生なのかな

2年前にヘルニアの術後のお見舞いに来てもらって以来かな

5月に顔出せば良かった(´；ω；｀)

祖母にやっと会えて喜んでるだろうな

ありがとう


二人とも大好きだよ

早く寝ないといけないのに

色々ありすぎて頭混乱してて過覚醒っぽい
興奮してるのかなぁ


頭痛も酷いし

眠剤ひさしぶりに飲んだのに利いてない

半分ずつ飲んだから追加しても大丈夫なんだけど、明日残ると困る

意外と残らないかなぁ(過覚醒だから)

どうするか

赤ちゃんって結婚したら産まなきゃいかんの？

血圧たかいし早死にしそうやわ

>>5

ひとりごとにコメントしてよいのか悩みどころですが、一意見を。

お子さんについては周りの意見ではなく、ご夫婦が求めているか求めていないか、が大事なのだと思っております。

付き合うから結婚しなければならないかといいますと、これも当事者間で話し合うことであって、やはり周りの意見は答えとはなりませんので。


大事なのはご自身の気持ちなので、それを一番に尊重してあげてください。

周りは言うだけで助けてくれるわけではありませんから。

そうですよね

かづさん とは古い付き合いでなつかしいあのときは援護ありがとう

私もダメ人間やで 何回転職したことか
でも もう転職難しいわあ

がん検診 ひっかかっちゃった 人生おわったー

旦那も 胃とうしで引っ掛かるし 二人揃ってあの世へいくのも悪くないかも

>>9

はちさん

こちらこそ、あの時は色々ありましたが(今も色々おありみたいですが…あ、私もか汗)、
今こうしてお話出来て嬉しいです。


今は転職の売り手市場らしいですが、それはあくまで20〜30代前半の若者が対象ですもんね…

中々中年には厳しいです…

ガン検診、私も引っ掛かってPET検査をしても解らず手術したら肺結核だったという事がありました…(;^_^A

早期発見で対処出来ると思っておきましょうよ。

二人で あのよにいくのも悪くないね

はちさんの方は大丈夫かな？
他のスレを見てたらそう見えたけど…

やらなきゃいけないことはあるけどびっくりするくらい気力が無いや

困ったなぁ

もうじき8月になる

広島にいると増える原爆関連の特番


何度見ても何を見ても
本当に恐ろしい兵器

今はもっと殺傷能力が増してて
多分日本なんてひとたまりもないんだろう


原子力だけじゃない
戦争そのものが悲惨なんだ


でも今も何処かで殺しあう

無実の人が巻き込まれる

人がいる限り平和なんて無理なのかな

なにもなし でした
ｾｲｹﾝなしです

ぉそくなりました

>>16

はちさん

ごぶさたしております
ご無事で良かった

幸せな人の命はどうか無事で
ここで出会った優しい人達がどうか無事で安全で穏やかな日々が過ごせますように


自分が幸せならそれでいいという人もいるけど

大事な人達の中の誰か一人でも心穏やかな日々が過ごせないなら

それは私にとっても穏やかなことでは無いから

みんなが幸せになるってなんて難しいのか

だんだんと環境は良くなっているはずなのに

コロナのせいかな


何故か毎日失敗を恐れて祈る

周りを常に気にしてビクビクする

死にたいと毎日呟きたくなるのを飲み込む

今が夢じゃないか、いつ覚めるのか、とても怖い

ありもしない｢たられば｣を恐れて怯える

疲れてきた

雨がよく降る

県からの防災メールも毎日届く(←登録したから)

エリアメールは2年ぶりにきた


毎年災害が起きて尊い命が失われる


｢50年に一度｣の災害がなんで毎年あちこちに起きるのかね

疲れたようにインタビューに答えてたおばあちゃんの言葉が印象的だった

最近はらわたが煮え繰り返る怒りを抱えることが増えた

怒りを抱えると疲れる

怒るのも
その怒りを静めるのも
どちらもエネルギーが必要


性格の尖鋭化だっけ？

あぁはなりたくないというか
もうなりかけているのか

軌道修正は図れるのか


疲れたなぁ

叔母の末期がんが着々と進行

祖父のお通夜とお葬式では変わりないように見えたから油断してた


もう、いつ急変するか分からない


よく2年ももった、と言うくらいらしい


何とか祖父に娘の葬儀をさせる悲劇は避けられたけど
遺される心臓病の従妹を思うと何も言えない


育ての親だった祖母と祖父が次々他界
唯一の肉親の叔母も辛うじて命を繋いでて

自分すら20歳まで生きられるか解らなかったのに


未だ25歳なのにね


沢山祖父母と叔母にお世話になった私には何が出来るのか

何でいなくなったら困る人ばかりいなくなろうとするの

私の肺でも肝臓でも何でもあげるのに

今年も１ヶ月切ったなぁ…

なんか、毎年の事とはいえ、色々有りすぎて疲れたよ

集団自殺感染みたいなサイトってすっかり無くなったね
探すのが下手なだけかな？

たまに皆が気になる

理不尽な事にまたキレちゃった

間違ったことはしていない

でも、それがいいこととは限らない

多分、鬱が悪化してる
でも薬は最大量

これ以上おかしくなる前に死ななくちゃ

皆にまた迷惑かける前に

けんこうランドのココロテン
まるまるウェザーのたま雲
オマエみたいなバカ女は○されて○ね｡

せっかく楽しくお話できたばっかりのおじいちゃんが昨日火事で亡くなったって。

しかも朝の8時過ぎ辺りから火が出てたみたいだから、きっとおじいちゃんは起きてただろうって。

認知症じゃなくて足が悪くて一人暮らしだったからデイサービスに来てたらしくて、だから何が起きてるか分かってただろうって。

姉が、何で生きながら(しかも起きてるから意識あるし）焼かれなきゃいけんのん、この人そんなに今までに悪いことしたんかな、って言ってた。

個性的なおじいちゃんやなって思ったけど悪い人にはみえなかったな。

今までになんでこの人が死ななきゃいけないんだろうっていう死に立ち会ったことが数回あるけど、その人の人生で悪いことしてきたとか関係無かったな。

悪い人なのにポックリ(交通事故やけど）逝っちゃう場合もあったしな。

世の中って不公平だらけだ。

私がまだこうして生きてることもあわせておかしいことだらけ。

こんな事考えても何のプラスにもならないが、、、。
本当に甘えのない、優れた、強い、欠点が殆ど無い人間は皆無だし、また良い人間と悪い人間の基準もあやふやすぎる。性格の良い人間というはっきりした概念も存在しない。
そうなると、これまで親から過剰な躾(体罰はなかったけど)を受けてきた自分って、極端な話、苦すぎる薬を通常量より遥かに沢山飲まされていたようなものじゃん。(所謂過剰摂取が日常茶飯事)
言い方が非常に悪いけど、過剰な部分は全てゴミだった。過ぎたるは〜の諺そのもの。しかし当時は全く気づかなかった。仕方なく受け入れつつ苦しかった。
それもあって、今、心理療法を受けている。まだまだ道は長い。
しかし、発達障害の対応法が分からず、頼れる人がいなかったから仕方なかったとはいえ、謝罪してくれたとはいえ、今は関係が穏やかとはいえ、、、
未だにふとした事で引き摺りやすい。未だに辛い。

いつになったら戸塚ヨットスクールを筆頭にした保守思想の人間が左翼とは真逆に人格的にかなり優れているという極端な囚われから脱却できるのだろうか。

今、今までの人生の中でも幸せな環境にいるはずなんだ

でもある日ふと死について考える

なんでまだ生きてるんだと自分を罵倒したくなる

自分が自分を責める悪循環

前に何か書き込みしたはずなんだけど上手くいかなかったみたい

寝ぼけてたかな？

戦争の報道を毎日見聞きする１ヶ月
第二次世界大戦みたいな古い戦い方

遠隔ミサイルだけだと市民が殲滅させられてしまうのかもしれない(でも地下壕に居たら安心かな)

兵士が直に攻め込んだら虐殺やレイブ、略奪のオンパレード

戦争はいつの時代も変わらない

敗戦国はどれだけ虐殺されても守られなかった

勝とうが負けようが虐殺やレイブはダメ

どちらもやってしまったら罰せられなければならない

もう同じ事を繰り返してはならない

いつまでも報道統制なんてしてもダメ

事実をいくら隠してもいずれ探したら分かる
受け身か、自ら事実は何か探すかに因りはするけど

出来れば哀しいことはもう起きて欲しくない
誰にも泣いて欲しくない

理想論にしか過ぎないけど

平和な場所から高みの見物してるヤツが何言ってるんだってなるけど

生きたい人が生きられる世界になればいいのに

自分は昔から、ネットやSNSに多い意見や価値観＝世間の総意＝人としての正しさ、と捉え、ネットやSNSに多い意見や価値観に賛同出来ない自分＝悪人・クズ人間などと思ってしまいます。

例えば、相模原やまゆり園の事件においては、ネットやSNSは事件の犯人に賛同する人が殆どです。そして、犯人に賛同できない自分がおかしい、間違っていると思い込んでしまいます。

どうしたら良いでしょうか。この相談内容すら薄っぺらい自己弁護のためのツールだと思って情けなくなりそうになります。自分側がおかしいのかどうか分かりません。

>>30さん

コメントすべきか悩みましたが私の意見です。

人の数だけ考え方は違います。皆一緒とはなりえません。

私も相模原ややまゆり園の事件に対して加害者側の気持ちが理解出来ませんでした。

SNSや掲示板では大多数が賛成ということでしたが、それは賛成意見が多いサイトをご覧になられただけではありませんか。

そんな偏った書き込みが集中しているところへ真逆の意見など書き込もうものなら叩かれるのが明白ですから、書き込めません。

似たような思想の方々で集まってお話されてたのだと思います。

考え方は十人十色です。
その考えを他人に強制するか否かはまた別の話ですが。(強制した結果が先述した事件ですね。)

必ずしも多数派と一致する必要なんて無いと思いますよ。

かづさんありがとうございます。30です。

しかし、良薬は口に苦しともいうため、ネットやSNSに多い意見や価値観が苦くても良薬という可能性もありますが、、、。

自分なんて死ね！！
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ミクルやとくっちで親から受けた戸塚ヨットスクール脅しは貴方が悪いみたいな事を言われた。悩み掲示板で弱音を吐いたら甘えるなとか色々言われた。辛い。苦しい。自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！自分なんて◯ね！！

知っとる奴いた(^ω^)元気かーかず！

もう駄目だ。完全に限界。死ぬしかない。
#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #鬼束ちひろ #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい

吐血して救急搬送されたらしいけど、
このご時世で受け入れ先がまだ決まらないって

吐血というと食道か胃か

先週お会いしたばかりなのに

どうかご無事でいてください

あれこれ悩みすぎて疲れたというか
またやり直しなのか
大変だけど継続するのか
妥協案を見つけるのか

なんか本当に疲れた

ここで全部捨てて死という選択肢もありじゃないかなとか
本気で思えてくるのはまだ治療途中だからなのか

また諦めなきゃいけないのか
また一から始めるのか

環境変わるの苦手なのに
笑っちゃうほど誰もそこには考えが及ばない

全部捨てちゃおうか

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
#国は安楽死を認めてください

ベストな自殺：誕生日の出生時刻に合わせH県K市T地区で自殺を決行。#アスペルガー #発達障害 #死にたい #辛い #自殺 #自殺願望 #希死念慮 #国は安楽死を認めてください #苦しい #suicide #舞子墓園 #舞子 #絶望感 #絶望 #厭世感 #安楽死 #首吊り #明石海峡 #低体温死 #溺死 #アスペ #自殺したい

自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！自分みたいな真性のドクズは死ね！！

掲示板の書き込みが消えてた不具合は復旧したのかな？

あれからあっという間に検査、治療、急変して他界、通夜葬儀……あっという間に時間が過ぎた

いつも思う

必要とされている人ばかり居なくなってしまう

きっと御本人も気掛かりで仕方ないだろうと思われるけど

何故か私は未だ居る
居なくてもいいのに

久しぶりに投稿してみよう

ネガティブなことは言霊が宿るから心の中でよぎるのは構わないけど、こうやって文字にしてはダメだと友達に言われたことがある

昔はノートに書きだめしてた
その時の思いをひたすらなぐり書きしてた

でも、ノートは後で身内に見つかると思ってHPを作った
身内に公言していなかったから、存在はバレなかったけど、PhPとかレンタルサーバーのバージョンアップで対応しなくなったり、脆弱性対応しないとスパムもあったりで、生半可な知識もろくに無い私じゃ維持が難しくなった

そして人様のところにお邪魔することになった

どうしてこんなに死にたいのだろう
傍からみたら今幸せじゃないのかってめっちゃ怒られる

でも、頑張り続けて自分のペースも掴めなくなって
ただ疲れた
時々虚しさもある

多くを望み過ぎなのか
我が儘なのか
贅沢なのか

どうしたら早く死ねるかばかり気がつくと考えてる

言霊が宿っちゃうからだめなんだけど

心の中で溢れかえって収拾がつかなくなってきてる

たまにはこうして吐き出したい
もっと安全な吐き出し方があるのかな

あれば教えてほしい

とにかくこれ以上人に迷惑をかけず
出切れば少しでも恩返しして
早くこの世から消えたい

生きてると迷惑しかかけない

お久しぶり、自分。

成長しないなぁと過去ログを見て呆れる

人と縁が切れた

それまでの縁といえばそれまで。

切られた側からすると捨てられた気持ちもある
それと同時に人を利用したい時にそれをされたからショックなのかなと思う

前にもそんなことがあった

気が付くのはいつも自分が人に頼ろうとした時

自分にとって都合の良いときばかり頼るから相手が疲れたんじゃないかな
そう後で気付いた

それじゃあいつかは見限られるよね
今まで何年も関わってくれてありがたいよね

愚痴ばっかり聞かせて付き合いきれないよね

自業自得なんだなぁ、全部

◯にたい
と思ってしまうのは性格なのか病気なのか

今の会社も限界かなぁ
判断失敗したかなぁ

他にも理由はあるんだけど

もう消えたいな
疲れたな

依存気質の一面はある
だから依存する人の弱さは否定しない

でも第三者に迷惑をかけたらダメだ

それが子どもなんてもってのほか

わかってくれないから病気なんだろうな
全然見当違いの発言するしな

他人は変えられないってホントその通り

でもこの場合はどうしたらいいんだろう？

この世に神様はいないんだね

なんでまた死なせちゃうの

また大変なことにはなっちゃう

なんでこんなことばかり起こるのかな

ちょうど1週間経過

多分皆悲しみなんて癒えてない
いつ癒えるのかも分からない
気安く大丈夫？だなんて言えない

子に先立たれるって残酷だ

未だに悲鳴が耳から離れない

聡い人がこの結末を予測出来ないなんて
アルコールの影響？
想像力の欠如？

そんなバカな

私には何ができるんだろう

胸が痛い

物理的にも
比喩的にも

何ができるんだろう
何をしたら良いんだろう

どうして私は存在するのかな
おかしくない？