死にたい

最近、いろいろ有りすぎて疲れました。誰でもいいので話を聞いて欲しいです。ストレス溜めちゃう方なので生きてるのが疲れてきました。

主さんどーしました？

にゃさんコメントありがとうございます！生きてるのが疲れて生きてるのがめっちゃ疲れました。ストレス溜めちゃう方なのでどうしたらいいのか分からなくなりました。

生きるて大変だよﾈ

ストレス発散できるよーな楽しみとかはないかな？(*^.^*)

全然楽しいことないよ(泣)

男子？女子？どっちですか？

私は女子だよp(^^)q
主さんは？

主さんも女子だよ！生きてるのは辛いですか？

私は忙しすぎて、ツラいとか考えてる場合ぢゃないかな(ーー;)

奇遇ですね♪

オイラも同じ気持ちなんですよ〜w

良いコトなさすぎて生きてこうなんて思えなくなりますよねぇ……（´・ω・｀）

にゃさん、キチンさんおはようございます！コメントありがとうございます！お互い気持ち同じじで良かったです。今日も１日辛いです。

主さんこんにちゎp(^^)q

今日も乗り切りましょ✌️

にゃさんこんにちは！お互い乗り越えよう！

恋愛がうまくいかなくて死にたいなんて馬鹿げてますよね…

金がないときは頼って用なしになるとすてられて連絡もくれない。そういうひとだとわかっていたはずなのに悔しくて苦しい。心がえぐられるようだ、何のためにここまでするんだ、もう人生終えてもいいのではないか。

人間金なければ終わる
楽しかった人生 少ししたら楽になる 探さないで下さい 最後谷間に顔埋めたい

誕生日が来るたびに死にたくなる。
祝ってくれる人がいなくなってどんどん1人になっていくんだなって。
とりあえずケーキひたすら食べた。甘いもの食べてる時だけ幸せだから。麻薬のようなもの。
スイーツ自殺とかないかな。甘いものの食べ過ぎで死ねたら幸せなのに。それかめっちゃ甘くておいしい毒とか

仕事できなくて怒られてばっかりで嫌になって休んでたけど辞めるって伝えた。
自分がダメ過ぎて死にたい。
でも怖くて実行できない何もかも中途半端

急に心臓止まらんかな
気づいたら死んでたとかないかな
道歩いてたら車に突っ込まれて即死とか
苦しまずに消えたい
何も考えたくない
こんな欠陥品に生まれるくらいなら
生まれる必要なかった
何も考えずに生んだ母親が憎い
何も考えずに生ませた父親が憎い
社会のお荷物人間の恥
早く死んじゃえ私死んじゃえ

死にたい、odとお酒で自殺しようとして結局未遂で終わって、なにをしてるんだろう。
何のために生きてるんだろう、とっとと死ねばいいのに

最後ぐらい誰の意識も囚われず自分と向き合いたい
そう思ってきたけれど物理的な距離が開くほどそこじゃ無い事を痛感する。
もう若くない。
時間稼ぎも飽きた。
何もない。
今日のツケが明日にまわる。
疲れたなあ。

死にたいです。

重い後遺障害で仕事も夢も趣味も失くした。友人の連絡も返せなくなった。
世界が一変した。やっと心から楽しめるようになった人生の努力は、一瞬のうちに消えた。
沢山やりたいことも、挑戦したいこともある。なのに全てできない。気持ちじゃどうにもならないこと。どう転んだとして自死しか道がない。悲観的になってるから視野が狭くなってるではなく、言葉にならないな。まだ人生の序章で強制的に物語を終わらされる。信じたくないわ

あのね、無駄になっちゃったの
全部、ほんとに無駄になっちゃったの！生きがい、人生、全部！死しか残ってないからさ、わたしがまもってあけなくちゃだから安心して死んでちょうだい、もうあなたのいばそょはないのわたしが次の主人公だから、あなたは安心して眠っていいのほら、諦めなさい死になさいだから大丈夫だからね

うるさいの、うるさいの、みんな、私にさからわないでちょうだい
早く死になさい私が正義大丈夫大丈夫だから私にさからわないで任せて眠れ死ね死んで

全部嘘！！みんなあなたを持ち上げてたのあうそ！！うそつき！みんなきらいよやだしなんかやっぱりそうなの、あたし馬鹿だったから死なないといけないのよ私に任せなさおございます死にたい死になさい大丈夫大丈夫だから私が正義を守るから愛してるからねむなさい

昨日こんなこと書いたのは誰だ

死にたい
明日からまた仕事…辛い
吃音だからまた吃って恥ずかしい思いするんだ

倦怠感がすごい。元々働きたくなかったし 死ねるときに死ぬんだったな くだらない毎日 なに言おうが笑われるしなにしようが笑われるし 偏見と差別の世の中にはうんざり

死ぬ勇気が出なくて周りに当たり散らかしてる最低人間。

死にたいなんて言葉で言い表せない
自死未遂をどんなにしても死ねない
生きたい人が事故や病気で死ぬなら私と変わってよ
羨ましいと思うんだ
おかしいよね、わかってる

死にたいって感情と、消えたいって感情と、終わりにしたいって感情が99%
自由になりたいって感情が1%

体がだるい

死の恐怖より怖い

嗚呼
死にたい

後悔しかない人生妻との愛情もない結婚は失敗だった仕事にやりがいもない、、し自分はいなくなったほうがいい

死にたいのか消えたいのかわからない
とにかくこの世界にいたくない

死にたい、消えたい。
仕事に、ついていけなくて、苦しい。
体調崩すし、治ってもまたすぐに悪くなるし、もうどうしたら良いのかわかんない。理解されなくても良いから、何かから解放されたい…

死にたい

死にたい。事故に遭うよう願う毎日

しにたい消えたいいなくなりたい死にたい

　死にたい
　
　自殺未遂しても死にきれない。
　通り魔や誰でもいいから殺したいと殺意を持ってる人に殺されたい。
　死にたいと思いながら死にきれない自分が一番嫌い。
　誰の話も聞きたくない。他人も自分も信用できない。
　環境が変わっても付き合う人間を変えても結局拭いきれない。
　死にたいと思った日から歳だけ重ねて変われてなくて何かある度に傷付く癖がついて自分を傷つけていないとやり場がなくてそれにも限界があって、誰かと一緒にいても暗くさせて迷惑にしかならない。
　生きる為に働いてることにも矛盾してる。もう、惨めで苦しい。
　誰か私を殺して下さい。

明日が怖い

今日、私を消しに来てくれませんか。
お礼はします。

記憶を消せないなら
死ぬしかない気がしてる

死にたいなぁ
毎日思う

終わらない会社の掃除、迫り来る月末、ストレスで眠れない、朝が来るのが恐い。もう死にたい。ストレスで心臓が止まってほしい。

死にたい

自分では死にきれないから

殺されたい

だれかストレス溜まってる人私を殺してストレス発散していいよ

苦しい
どこまで落ちても底なしだ
辛い

でも、金曜の夜ってなんだか落ち着つく

無名さんは、会社でのストレスや不安が本当に原因なら、辞めれば今の心理的負担や希死感は無くなると思う?

もしそうなら、話は早いんだけど、そうしないって事は、そうじゃないんだろうね。大変だよね。人生ってのは本当の意味で地獄なのかもしれない

近頃は自殺する気力すら無くなった
選択権は死だけで行動と思考が出来たのが遠い昔におもう
死にたい
死にたい
毎日呼吸するようにつぶやいて
また衝動待ちか
否定的だった安楽死すら過る
自分にごめん
生きててすまない

あーあーあーうるせぇ！
もう死にたい｡
誰かこ○してくれないかなとか思ったりするけど､
自分なんかのせいでその人が人生棒に振るなんて可哀相だ｡
どうにかして独りで死にたい｡
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい……

死にたいです

※第２の高知白バイ事件。・あきらかに他殺の状況証拠がいくつもあるにもかかわらず警察、教育委員会、部落出身の地元の有力者である主犯の加害者家族に隠蔽された「高知小２水難事故」・2019年8月高知市の川で行方がわからなくなっていた小学2年生の男の子が殺害され遺体で発見された。・殺害されたのは日常的に凄惨なイジメを受けていた高知県南国市の小学校2年生になる岡林優空(ひなた)くん(7)・2019年8月22日小学1年から5年生のイジメ加害者グループ4人に無理矢理に高知市の川へ連れて行かれて面白半分で殺害をされる。加害者の少年達は殺害をした後に川に遺体を棄て溺死をした様に偽装工作をする悪質さ。・事件の捜査が始まるも加害者家族に地元の有力者がいて警察の捜査、立ち上げれた第三者委員会ですら即日潰され被害者遺族は地元で加害者家族とその取り巻き連中にイジメられる有り得ない現実。YouTubeでも検証動画がいくつも上がっています。AbemaTV、Twitter、ネットでも事件究明の運動がされています。なのに地元のメディアに大手のメディアはいっさい取り上げません。おそらくこのまま有力者の力によって再捜査される事はなく100%揉み消されるのは確実でしょう。関係者の話では今年の8月末に自業自得の事故として完全に片付けるとリークされているので法的には絶対に裁けないでしょう。現状は最終局面です。タイムリミットが本当に迫っていて追い込まれた被害者家族は切羽詰まっています！今後は加害者家族の本格的な報復で被害者家族は住んでいる地域から確実に追い出されるでしょう。みなさんの力を貸して下さい！
加害者家族(主犯)
7 8 1 - 5104
高 知 県高知市介良92番地
岡田学

独りで死ぬのは寂しい…

安楽死って方法でこの世から去りたい。
生活費を計算すると１年後には破産してホームレスになる。
そんな状況で餓死するなんて考えただけでも呼吸が苦しくなる。
飯もなんだかおいしくないし、身体のあちこちが不調だ。
まだ正常な思考が働くうちに安楽死させてくれ。
高みの見物の意見はいらない。

生きているのが辛いです。この世から消えてなくなりたい。この苦しみから解放されたい。どうやったら楽に死ねますか？誰か教えてください。

自分みたいな考え・価値観の人間は、最低クズ野郎と自分自身をいじめたくなる。(実際にメッセンジャーで知らない人からクズ野郎と罵倒されたことがあります)

コロナでお客さんの足が減って収入が激減、今月で家賃すら払えなくなりそうです
実家に帰るくらいなら死のうかなって考えてます
でも、第1目標を叶えた直後だけどまだ頑張りたいでも毎日布団に入ると涙が出て止まらなくなります
リスカもodももうしたくないでも我慢できそうにないんです、私はどうしたらいいんでしょうか

しんどい

61
募集なら他でやれよ
場所奪わないでくれる？

気持ち悪い
死にたい
死にたい
気持ち悪い
寂しい……

しにたい気持ちが消えないのがつらい。
分かりやすい動機なんてない。
ただ、隣の席の先輩に毎日愚痴られて、気持ちが疲れてしまった。
そんな中、誤解がもとで私の意欲が先輩や上司に疑われ、誰も信用できなくなった。
大嫌いだ。しにたい。

意味も無く漠然と死にたい気持ちと､
あの女に対して死んでほしい気持ち｡

嫌われたくないって思ってたら人付き合いが辛くなって周りに誰もいなくなった。はやく死にたいけど、散々親不孝してきたのにこれ以上両親を苦しめたくない。両親が死んでくれたら私も死ねるのにとか考えてる自分が嫌。こんな人間はやく居なくなった方がいい

死にたい

もう全てを失った…………お金も仕事も仲間もそして夢も…………あんなに信用してたのに…………あんなに頑張ってたのに何で俺が辞めなきゃいけないんだよ‼あいつのせいだあいつさえ居なきゃこうはならなかったかのに‥…………憎い憎いよ
もう未来も夢も希望もない…………

どうしたら楽になれるの
毎日毎日誰かわからない声が死ねば楽になれるよって繰り返し言ってきてお前必要ないって言われて大切な人思い出しながら必死で耐えてきたのに支えてくれた彼氏や家族思い出しながら頑張ったのに私は人を不幸にするのもうやだでも彼氏の泣く顔見たくないみんな私を忘れた方がいいのかな

死にたい

結局、屑人間・悪人・最低人間・甘えの強い人間・ワガママ人間etc....の基準って何なのだろうか？

死んだら周りからそんな事で死んだのかよって思われるくらいしょうもないと思うけど、死にたい。周りの誰か1人でもいい。特別の存在になりたい。必要とされたい。それから、自分が嫌いすぎる。悪いことが起きるのは私が存在してるから。そもそも存在しなければ、嫌だとか辛いとか思わない。もう、いつもヘラヘラしてるのつかれた。早く死にたい。

死ぬ以外楽になる方法がわからない

自殺考えてる方いましたら、一緒に死にませんか。もう生きてる事に疲れました。

>>75

仲間募集は違法ですよ

よかったらお話聞かせてもらえませんか(*^.^*)

殺したくなってODしたくなって自傷したくなって死にたくなって、もう耐えるの無理です。
しんどいです終わらせたいです生きていたくないです。
普通じゃないってなんですか、なんでodしちゃいけないんですか自傷も殺すのも、なんでダメなんですか。永久に耐えなきゃ行けないんですか。そろそろ無理です、ほんとに、助けてくださいよ

死にましょうよ、

どこで仲間募集できるんですかね

>>80

お住まいはどちらですか？

死にたいよ

死にたい

車で突っ込んで死のう

薬大量に飲んだのに
生きてる。

バカとしか言いようがない
この虚しさ…

九州の方はいませんか？お話しませんか？

>>87
九州のどちらなんでつか？

漏れは関東でつが、いろいろお話聞きたいにゃp(^^)q

しにたい

>>88
死にたい方でしょうか？

>>90
どーなんでつかﾈ

生きるて大変だよにゃぁ(・・;)

死にたいと思っている方、お話ししませんか？

屑・精神障害持ち・童○・元いじめられっ子など・・・

どんなに改善しようとしても駄目だった。

静かに自分自身を終わらせたい。

>>93
どこにお住まいですか？

疲れた

自分は客観的に見て屑なのか、そして屑の基準にどうしてもこだわってしまう、、、。

屑でもいいという意見もあるが、そうなると殆どの死刑囚はどうなるんだと思う。

ときどき
現実に戻れなくなるときがある

頭を掻きむしり「狂ってしまいそうだ」と叫べるうちは理性があるのだと認識する
「自分」がそこにあるうちは己の死ばかり願い、他人を巻き込むのを嫌悪する
が
自分がそこを離れると、他人の不幸を願う
このまま戦争に突入し、死んでしまえーなんてさ


他人にレスするのは好まないが
“無能”“最低”“馬鹿”だろうが“屑”だろうが何でも良いが否定的な拘りには認知の歪みがある（らしい）
　
他者の評価の積み重ねが存在価値に役立つ事は確かだが、例えば屑は万死に値する基準とやらを解けば君の自己を作るのかー違うだろ？
個人的に思うのは
「自分は屑か否か」の拘りが良い意味でも悪い意味でもストッパーになっているように思うがね

切れ端も使いようではモノになる


もうすぐ100
他人の死にたいスレに書き込んだが誰でも愚痴れる死にたいスレ誰か作ってくれ

死にたい

30歳なのに未だに素◯童◯。辛過ぎて死を考える。

世の中何にも面白くない。
早くガンでもなって死にたい
早く死ねる人羨ましい限りです。