独り言

存在を消したいなって言う書き込みをみると凄く共感する。

私もずっとそう思ってきたから。

生きたい人の前じゃ言えなかったし、考えてもいけないって、
ずっと封印してきたけどさ。

自分の痕跡を跡形もなく消したいね。
人が居なくなるのは嫌なのに。
矛盾だよね。何でだろ？

こうなる前に消えたらよかった

変な知恵がついたせいで悪あがきする

よく考えたら昔からおかしかったんだ
みんな口を揃えて言ってたじゃないか

｢変わった子｣だって

悪口なんかじゃない
ただの感想であり、事実だ

だからその言葉で傷ついたことはない
そのことすら、私が異常だった証拠だ

人に必要と思われるうちは華

じゃあ、思われなくなったら？

産む時には必要と感じて産むのだろうか

小さな命
生きる事しか知らない無垢な瞳

いつから汚れるのか

｢なんで産んだのさ｣っていうのかな

そしたら母親は傷付くのかな

｢好きで産んだんじゃねぇ｣って返すのかな

どっちがそうなるのが早いのか
片方だけがそう思うのか

case by case?

｢どんなに嫌いあっても血を分けた家族ならいつか分かり合える｣
｢家族への憎しみはいつか氷解する｣

…と、我が家ではよくこんな発言がある

｢家族のピンチに助け合うのが家族だ｣
｢助けるのは家族なら当たり前｣

…等もよく言われる


当たり前って何？
それは貴方の中の｢当たり前｣じゃないかな？

悪い考えとは思わないけど
多分、そんな考えがもっと広まれば、助け合いの気持ちが広がるのかな？とも思うけど

身内にされたり言われたりするから生まれる憎しみもあるよ
身内だからこそ消えない憎しみだってある

対象が既に死んじゃったから

私は永遠に持ち続けるんだろうね

人を呪わば穴二つ
天に唾吐けば自分に返ってくる
指を指した手の形はそのうち3本の指が自分に向かっている

…等々

何かがあれば、｢自分に非があったから？｣と思うのはこれらの言葉からきている
実際、自分が気付かないうちに何か失礼な事をしていることだってあるし
傷付けた側にとっては些細な事でも、傷つけられた側には大変な事件だし

何かある毎に他人のせいにするよりかは、気分も楽な気がする

他人に某かの理由で執着するのは膨大なエネルギーを使うから
自分を省みて姿勢を正す方がよほど有益に思えるし

ただ
上限を超えたら…

やっぱダメなんだろうなぁ…

先の事を考えたら息が詰まる

なんて見通しの暗いことか

いくら今が順調でも、この先そうとは限らない
どれだけ用心していても、自分の力がまるで届かないところで勝手にひっくり返される

だから信用ってし辛い
この先も自分が其処にいる事が前提で考えられない

どちらかというと常にいついなくなってもいいように準備している

この習性は変わらないんだろうなぁ…

みんな疲れているんだろうな

自分だけじゃない

分かっているのに
自分自分自分

嫌な考え方だね

それでも周りを気遣える余裕が欲しいよ

周りには優しくありたい
もちろん、厳しさもありきの優しさ
甘やかしは優しさじゃないから

薬はダメ

するならダイブ

耐えたのはこうなる事を畏れたから

事態が変わることをずっと望んだ

もちろん、努力もした
技術も人脈も手に入れた

…結果からいうと、変わらなかった
最悪の結果

身動きすら出来ない日々
頭だけが空回りして身体はまるで動かない

やっと歩みだした一歩

それは後退しつつの前進
場合によれば歩むどころか再び寝込むことに

でもやらなくてはならないこと

…生きるのであれば

朝が来るとガッカリする

揚げ足とってる人って
他に攻め口無いのかな

…と、よく思う

正論話しても話すり替えたり、逆ギレしたり

話の本意を読み取れない人

解りあえないならそれで終わりだと思うんだけどな

子供理論をごり押ししようとするから、私にすら言い負かされる
顔真っ赤にして怒鳴ったって、見た目と違って暴力にビビるタイプちゃうんやけどな

怯えて泣くとか思ってたのかな

考え方の相違は、お互いの考え方についての一定の理解っていうか、『そういう考え方もある』って思えるならいいけど

『人を殺してはいけない』すら賛否両論なんだから
(対象の『人』がどんな人間かによるけど)

例えば昔にあった、『尊属殺重罰規定違憲判決』のきっかけになった事件とか
親殺しだけど、死刑か無期懲役しかないのはどうなのさ、いや、親殺しは死刑で上等なのか

…私は場合によっては親殺しは有期刑でいいと思うし…

世の中の『正しい』が減っちゃったのが原因かな…

これは法律、判例の世界の話

事実≠真実

真実＝実際に起きたこと
事実＝証明して、周囲に起きたらしいと思わせたこと

真実は変えられないが事実は幾らでも作れる

就活じゃなくて終活が流行ってるとか

墓石の下じゃなくて木の下に埋葬してもらうっていうサービス？があるらしい

いいなー。墓石なんて要らないよね

まぁ、わざわざ骨埋める場所も勿体ないから骨適当に撒いてもらっていいけど

どれだけ立証しても、犯人が死んでいたら真実は分からない

裁判官が認定するのは仮の事実

例え無実を証明したくても物証が無ければ
事実が作られる

それが冤罪

人一人の死

別に世界も日本も何にも変化なんてない

ただ、私の周りの世界だけが変わる

無邪気に語りかけてくる声を聞くと

氷かけた感情が融けてくる

みんなの癒しだね、きみは

ありがとう

世の中計算とどれだけ要領よく立ち回れるか

人の打算があちこちに見え隠れ(…って見えてるから隠れてないか)してる

ヘドが出るのは青いからか

駆け引きって面倒臭い

そのままの立ち振舞いでもちゃんと信頼出来る関係が生まれるなら
別に駆け引きせずに本音のままでいい気がするけど

どうして自分を繕って本音隠して他人を陥れて
そんな駆け引きして頑張ってるんだろ？

ただでさえ疲れる世の中なのに
そんな無駄なことに頭使って
気も使って
裏で人の陰口叩いて
思ってもいない話に合わせて
よくやっていけるよなぁ

本音と普通の思い遣りさえあれば
ちゃんと仕事も親友も出来るのにね

ショートスリーパーならそれはそれでいい

そうじゃない中途覚醒は面倒

薬不要になる日はいつかな…

｢ありがとう｣って最近言わない人増えたから、言ってもらえると新鮮

友達には言い合うけど、その場限りの方に言って頂くなんて中々無い

人間関係が希薄っていうけど
バス停待ってたら挨拶してくれる小学生や
あ、バスもう来るよー♪って話し掛けてくれるおばあちゃん

あなた方の存在はこれからより一層大切です

焦るなと言われても
焦らないなんて無理

だけど、今の手持ちのカードはこれだけ
BESTは無い
BETTERだけ

MOREを考えるなら
未だ結論付けるのは早いのか
そこが焦りと言われる所以か

決めたら戻れない

どうするべきか

目を醒まして

｢よし朝か｣
と
｢やっと朝か｣
と
｢また朝か｣

どれが良いかな

よし朝か
が、いいんじゃないでしょうか。
１日の始まりですから。

>>23
ゆうじさん、いらっしゃいませヽ(・∀・)ノ

確かに
｢よっしゃ、朝やー!!｣
の方が力強くていいですね(*^□^*)

1日の始まりに気合い入れて、気持ち新たに始まるカンジしますもんね。

ありがとうございます♪
明日から朝起きたら口に出していこうと思います。
きっと心がついてくるような気がします(*^□^*)。

やることリスト

・英語の勉強(流石に英検じゃなくてTOEIC受けなきゃ(;^_^A)
・office2010(2007でもいいや)のMOSの勉強
・javascriptとjQueryとJAVAを使って会社のHP作成(HTML5かXHTMLかは未だ決めてない)

…先ずはこの3つかなぁ？

時間はがんがって作るか

アンパンマンパワーは凄い

あんなに人混み嫌いで
子供のキャーキャー声も嫌いで
更に行列も嫌いな義兄が

…まさか、プレイガイドに朝2時間前からミュージカルチケットの為に並ぶとは(;^_^A

アンパンマンの歌は勇気をくれますから
もし、自信を無くして
挫けそうになったら
良い事だけ良い事だけ
思い出せ

ゆうじさん、おはようございますヽ(・∀・)ノ

確かにアンパンマンの歌は力強いですよね♪

お話も中々よくって、甥っ子(今2歳)に付き合ってアニメを観ていたら引き込まれます(^^;;

諦めない事とか、思い遣りの気持ちとか、大切な事を思い出させてくれますね♪

甥っ子がこのまま優しくて立ち直れる子に育ってくれたらいいなぁ♪…なんて叔母バカ炸裂してます(;^_^A

　
アンパンマンマーチ
　

うん、こりゃあ目が覚めたかな。

睡眠時間としては4時間だからいい方か。
しかし早起き過ぎだろ。

無理にでも横になっておくか。
諦めて起き上がるか。

最近寒くなってきたなー。
実家はもっと冷えるんだろうな。

そういや、前に
｢貴方の出身は何処ですか｣
って訊かれた

うーん、確かに生まれだけ里帰り出産で育ったのは別の地
思春期は実家
で、進学してから十数年は他所の地
此処は7年目？

思い出が鮮明なのは進学以降(そりゃそうだ)
幼少期の場所なんて思い出すのも難しい
実家には友達が居るから帰るだけで他に何も思い入れは無い


何処って言うのが正解かなぁ？

>>29
おぉ、いつの間にかアンパンマンマーチがΣ(*ﾟдﾟﾉ)ﾉ!!

気が付けば歌えるようになってますよね。

ありがとうございます♪

あの頃守ってきたものって何だったのかな…

恩に着せようとは全く考えて無かったし、
むしろ一人だけどうしても免れることが出来なくて、
自分が全責任を負うと頼んだけど
どうしても叶わなかったのが情けなくて

そんな感情しか無かったけど

本当は自分はもうどうなってもいいから
皆は今までみたいに楽しくチームワークよく、
いいバランスを保って続いていけたら

もう、それだけで良いというか
そうであってほしいな

とか願っていたけど

…周りの陰謀以外のところで破綻しちゃったなぁ…


そりゃあ、完全に『今まで通り』は無理でもさ
形を少し変えながら、今までのチームワークの良さを大切にしていって欲しかったのに

あんなに簡単に壊れちゃうのか

もう私は部外者だから
周りの苦悩を聞くしか出来ない
大切にしていた人達からの苦悩のみ

壊した側の意見つーか意図は全く謎

…まぁ、ゆくゆくはこうなるって事だったのかなぁ…

私は破壊した側より、守りたかった側と仲が良いから(意見も合うし)、
これからも付き合いはあるだろうけれど

あの子とはこれっきりだね
仕方ないけど

どうして自分で積み上げた信頼を自分の我が儘で壊しちゃうのかな
勿体ない

何か考えがあっての事なのかな

逆境で生きたことの無い子には厳しい選択肢をあえて選ぶものかな？

よく解らない

人といても
一人でも

頭が痛くて吐いてしまう

薬も効かない
寝ようとしても眠れない

出来るのは我慢だけ

…いつ寝たっけ…
多分3時間寝たからよしとしよう

よし、朝か

…外が雨だとイマイチ気合い入らないなぁ〜

今日は病院だし
他にも外出予定だからなぁ

家にずっといる時の雨を見るのは好きなんだけど

かずさん
こんばんは

何より睡眠をとらないと駄目ですよ

主治医にしっかり話して、寝れる処方薬を
出してもらって下さいね。

大事にして下さい。

>>36
名無しさん、ありがとうございます(*^ー^)ノ♪

眠剤を処方して頂いているのですが、私が飲んだり飲まなかったりするのが悪いのです(;^_^A

飲んでから寝付くまでの時間が多分人より長いのかもしれません…一度主治医に相談してみますね。

お心遣いありがとうございました。

台風が来る…


めっちゃ憂鬱…


親なのにね。変だよね。
うん、分かってる。


でも、私にとっては家族も赤の他人も一緒なんだ

明後日寝込まない事を願う

しっかりしろよ、自分

言ってる事もやってる事も正しくても
ロボットになれない人間は不要

…

不要かぁ…


かたや、言われた事だけをする人間は要らないって…

矛盾な気もするんだけど…

やっぱり今日も傷が深くなった

周りはそれには気付かない
もちろん、気付かせないけど

今日は眠剤指定された量は飲まないと徹夜だね(^_^;

あとちょっと頑張ろう

もう少し
あと少し

がんばりましょ♪(｀∇´ゞ

>>43
あこちゃーんヽ(・∀・)ノ

頑張りましょー!!

今日はボランティアで人の会社のHP作ってきますよ!!

…初日だから打ち合わせしか出来ないかも(;^_^A

しかし、帳簿もつけてるし、ネットワーク環境も整えてるし、バイト並のボランティア…

…結局プリンタサーバの設定やらルータの設定やら触ってて殆どHPの事出来ず(-_-;)

なんちゃってSEもソロソロ無理があるぞ…

本人に説明しても解らないもんだからイライラしてるし…
あなたの会社でしょーが!!

やって当たり前って…


私には本当は関係ない事なんだけど…


人の善意を『当たり前』扱いされたら私は萎える

>>46
それはやらないヤツの発言だよね？
(´ｰωｰ`)

善意の意味を知ってるヤツは『当たり前』なんて言わないハズだから
(´・д・｀)

>>47
チキンさん、こんばんはヽ(・∀・)ノ

残念な事に身内からの言葉だったりします…

大変だから手伝って、と言われ、自分も体調や自分の用事の合間をぬってこなしたものを、割りと『やって当然』的によく思われてしまいます…
頼む側は私の体調を分かっている訳ではなかったり、作業内容自体がよく分からなかったりします。
だから、仕方ないのかなとも思ってはいるのですが…

感謝を求めている訳では無いですが、いつもそう思われてしまうと何だか悲しい気持ちになりますね…(´；ω；｀)

とりあえず、やることリストのうちの一つ、会社のHP作りは7割位達成かな？
後はレンタルサーバとドメインとDNS設定したら終わりかな。

残りは自分のものばかりだから、自分で調整して片付けなくちゃ。
手続きも二つ同時進行だしなぁ。

オイラも人に言われるとムカつくから、言われる前に自分に言い聞かせる
(´ｰωｰ`)


まぁ、我が家は元々家事は分担だから、当たり前とかどうこうではなく身に付いてるんだけどね
(^_^;)
(兄貴だけはほとんどやらない…(-_-;))

だから、オイラとかオヤジが妹の下着まで当たり前に洗濯して干してる話をすると、周りには驚かれる
(￣〜￣;)ξ

チキンさんのお宅は素晴らしいですね!!

確かに我が家でも、兄弟がある程度成長したら、家事分担制にはなりましたが。
(両親が共働きを始めたのもありますし)

兄弟の適応にあわせて、
私は料理以外
姉は料理他母の代役
弟は力仕事
でしたね(;^_^A。

家族の役割分担は大切ですね。

そして、きちんと毎日こなされてらっしゃるんだろうなと思われるチキンさんも立派です。
お母様思いでいらっしゃいますね(´∇｀)

健康診断で身長が1cm以上伸びてた…(￣□￣;)!!

まだ成長するのか。

｢休んでるんだから休めばいいんだよ｣

でも、本当に休んでる人っているのかな。
心から休まってる人っているのかな。

生活費とか貯金とか、次の仕事とか
今後の自分の人生とか
再発(というより再度悪化)したらどうしようとか

考えたくないけど、考えざるを得ない事柄が次々押し寄せる

普通に毎日の家事もある
身体が動かないけどやらなきゃならない

関わりたくなくとも関わらないといけない負の事柄もある

みんなそんなもんじゃないかな
そんな中で休めてる人はいるのかな

自分が本当に習得した知識ではないものをさも自分のものの様にちらつかせる滑稽さ

綻びがあちこちに見えてる

気付かない本人はそのうち丸裸になるわけだね

裸の王様ってそんな意味もあったのか

後8回

大切に大切に過ごさなきゃ

夢の時間ももう終わる

リハビリは永遠じゃないからリハビリなんだ
それに甘んじていたら歩けないままだ

分かっていても覚悟が足りない

中庸が難しい

全く他意なくかけた言葉をおかしな解釈する人
ありもしない言葉の裏を必死で読んで検討違いな返事や解釈をする人


どうしてそんな結論に辿り着くのかなって不思議だった

ひょっとしたら、って解答その1

自分がそんな目に遭った

これなら仕方ない。用心深いんだね

その2

自分がそういう考え(裏の意図が必ずある、裏の考えしかできない)しかできない

どちらかというとこっちかなと思う
だから理解できない発想にとぶんだよね
宇宙人と会話してもそりゃ理解できないなぁ


たまに出会う宇宙人をみていると勝手に心配になるけど
本人が気付いてないならいいのだろう

気が付いたら9年分の過去ログがあった。
盛んに更新していたのはそのうち5年位かな。

そこで広がって、いまだに続くご縁がある。

たかがネット。
されどネット。

画面の向こうには相手がいる。

バカにする人もいるけれど
最近は旧友や海外に居る友人とも気軽に毎日コンタクトが取れる手段になった

実際、ネットだけじゃなくてリアルに繋がってる友人が居る

先日の地震でも、一昨年の震災でも、またお互いの誕生日に
プレゼントを贈ったり安否を気遣ったりできる

それはかけがえのないものなんだけど

馬鹿にする人はするのだろう

そろそろ潮時かなぁ

後1回で楽しい時間は終わり

あっという間

モラトリアムが長過ぎただけ
そりゃまだ許可は下りていないけど
もう休めない

偶然過去に癒されていた会話の続きを発見

あんなに荒廃しちゃったから、誰も書かなくなったとばかり思ってた

よかった、まだいてくれて

あの時のあの会話がよかったな
今のあの場所は地獄絵図みたいになっちゃったね

左手痛いまま

ドッヂボールで捻挫て…
どんだけ必死か(-_-;)

力が入れられないのは困るなぁ

待つのと待たされるのでは
感覚が違うね


自発的に待つから
長さも気にならないのかな

待たされる時の焦燥感は勘弁して欲しくなる
苛々越えて狂いそう

感謝の気持ちをたくさん込めて
有終の美
きめてきまーす!!

当たり前って何？

当ったり前田のクラッカー？
(´ｰωｰ`)

>>65
個人的には偏見かなあ


ε=ε=┏(・＿・)┛

>>66
チキンさん
それは私たちも生まれる前に流行ったギャグでは…(_□_;)!!

>>67
サウザーさん
ご意見有難うございます。

偏見かぁ、なるほど。
それも確かに当てはまりますよね。

今年一年を振り返る番組が増える
と同時に自分も一年を振り返る

嬉しい出来事を思い出すより
辛い出来事を思い出してしまう習性が悲しい

出来事の多さなら多分同数位なのに

嬉しい事より嫌な事の方が心に残るのかなぁ？

>>69
確かにそうですね…楽しい事や嬉しい事は一瞬なのに、痛み苦しみなどは、深ければ深いほど脳に刻まれてしまい、いつの間にか人生に障害をもたらす…
今苦しいより、過去苦しかったほうが個人的に解決が難しいと思う。
ε=ε=┏( ・_・)┛

>>70
サウザーさん、ご意見有難うございます。

確かに楽しい時間は本当にあっという間に過ぎてしまいますよね。
それと対照的に苦痛な時はとても長くて…

過去の嫌な記憶は脳の隅っこにずっと残っている気がします。
剥がそうとしても中々落ちてくれないというか…

最初は時間が解決してくれると思っていましたが
解決してくれないものなのだなと、時が経ってから分かりました。

どうして惜しまれる人ほど夭逝してしまうのか

「まだ若いのに…」

この言葉って結構胸に突き刺さる

代わりになればよかったのにって
そのたびに思う

代わりにはなれないし、あなたの代わりになれる人だっていないんですよ。

>>73
ゆーじさん、有り難うございますヽ(・∀・)ノ

｢お前の代わりなんかなんぼでもおる｣
って言われ慣れてるせいか、つい軽く考えてしまいます

個で考えたらきっと違うのに…

また一年が終わり、新しい年が始まる

不安しか無い年の始まりだけど

出来うる準備をして、備えるしか出来ない

かづさん、お互い自分の苦しみと戦い、生きたいと思えるような年になれたらいいですね。

明けましておめでとうございます
今年はあなたにとって幸せな年でありますように

>>76
サウザーさん、明けましておめでとうございますヽ(・∀・)ノ

素敵な言葉をありがとうございます。
自分の苦しみと対面は出来ても、そこから生きたいって思うのって難しいですよね。

でも、私もそうなりたいと思います(^-^)

>>77
ゆーじさんもいつもありがとうございます。

ゆーじさんにとって今年一年が素敵な一年となりますように。

みんなが悲しんだり思い悩んだり煩わしさを感じる事柄が少しでも減ってゆくといいですね。

>>78
あれ？
トリつけたつもりが付いてなかった…(;^_^A

成りすます物好きな方は居ないと思いますが、私です(;^_^A。

初出社までに風邪が治ってよかった

本当に次は大丈夫かな
段々環境が劣悪になっていっている気もするから
我慢すればするほど悲惨になってる

次はダメになるまで我慢しないことにしたけど
出来ればそんな我慢はしたくない

ただ

あちらがどんなかに寄るけど…


こんな打算的じゃダメだよな
変に構えないできちんとお勤めすればいいんだよな

ってそれじゃ済まなかったから今に至るんだけど…

あぁ、堂々巡りだ(涙)

朝から賑やかな…

電話三連チャン(;^_^A

段々キンチョーしてきたぞ

大丈夫かな…

やっぱり、準備して朝食まで支度したのに眠れない!!!

眠剤飲んで何時間経ってんだ!!!

うー。明日ギリギリだけは避けるぞー(-_-;)

緊張し過ぎて夕方には頭痛と吐き気…(-_-;)

お手洗いでドーピング←

とりあえず、一日目終了。

何で主治医やデイケアスタッフさんや職安の人達が口を揃えてパートかバイトにしろって言ったか解った

…正直限界が近い…

かづさんって正社員??(´・ω・｀)

>>86
ぺたくん、おはよう(・∀・)ﾉ

正社員だった前の会社を辞めて、契約社員で今の会社に入ったよ(・∀・)ﾉ
でもフルタイムだからあんまり正社員と変わらないかな。
(身分保障も正社員と変わらないから文句は言えないけどね(;^_^A)

何が辛いのか解らないけど泣きたいのに泣けない気分

>>87
なんだか大変そうやね＞＜。

バイトの僕には
わからない辛さがありそう(´・ω・｀)

>>88
かづさん今晩は

かづさんも過去のトラウマが苦しみなのかな？
俺自身今が苦しい訳ではなくて、幼少期の過去により希死念虜により冷静に死を考えてしまいます。

無理に明るくするより、カタルシス療法というのがあり、そういう時は悲劇的な映画や本など見て同調する事がいいらしいですよ。
涙を流す事は精神にいいらしいですからね。感動する映画で即泣く俺はお得かもです。
般若みたいな顔で泣くとは、ありえねえって言われますが(笑)友人達に。

>>89
ぺたくん、そんなことないよ。
アルバイトだって真面目にやってる人からしたら正社員達と変わらないもん。
お客さんからしたら同じだしね。

ぺたくんは真面目そうだから、きっと責任もってお仕事してそうだな。

>>90
サウザーさん、こんばんわ。

過去のトラウマ…振り返ると色々ありますね。

認知行動療法で「自分をほめる」とか「良い点を伸ばす」とか教わりましたが、
どうしても過去からの押さえつけがそれを許しません。

「自分に甘えが無いか」
「その良いところは思いすごしではないか」

そんなことを考えてしまいがちです。

漠然とした希死念慮が小学生のころからあるのですが、それは幼少期の何かが起因しているのでしょうかね…

カタルシス療法とは知りませんでした。
無意識のうちにワザと悲しい曲を聴いてどん底まで墜ちる、という事をよくしています。
それは知らずのうちに自分で選択していたのですね。

色々気付かせて下さって有難うございます。

過去って変えられないって分かっていてもどうしても囚われから逃れられませんね。
うまく流せたり、昔のことと割り切れられたらいいのですが。

>>91
ぺたくん本人は
真面目に働いてるつもりでも
どんくさいから意味ないのだw

それに僕は
努力してる姿を見られたくないから
サボってる奴と思われがちw

かづさん
こんにちは

個人的には深いトラウマを認識出来るぶん、無意識下にトラウマを封じ込めて、何が原因か解らないような方たちよりはいいとは思います。
そのような方は、心理学を学んだプロのカウンセラーに無意識下にある問題のトラウマをまず認識しなければならないですからね。

確かに、自分を褒めるというか、自分を好きになることは重要だと思う。
自分は好きですけど自分の事。醜い所も含めて。
多分自分の醜い所を知ってるからこそ、他人を許せたり出来ると思います。

個人的には、自分のいい所や悪い所って考えてないんですよ自分。
例えば自分が良い所は、他人にとって嫌な所だったり、自分の嫌な所は、他人にとって良い所だったりすると思う。
なら、ありのまま生きたほうがいいと自分は思うのです。
多分それが人間関係では悩む事がない所だと思います。
人といる時楽しいけど、一人の時間も好きだから、孤独が怖くないんですよ。それが、人間関係に余裕が出来たり。

心療内科とか行った事もなければ、カウンセラーでもない少ない知識だけの素人なんで解らないけど、幼少期何か辛い経験したか認識出来ますか？例えば自分のように機能不全家庭で育ったなど。

確かに過去は変えられないですね。けど、過去を忘れるではなくそれを医者に行くなり、いろんな書物を見て学び独学などで消さないと、生きたいと思えるようにはならないと自分は思います。
だからこそ、孤独な自分自身との戦いだと思うのです。
経験や知識がないとなかなか理解は出来ないですからね。

う〜っ寒い
雪いらないっす
( ；∀；)

>>93
ぺたくん、久しぶり(・∀・)ﾉ

そうかな？
努力してる姿を見せなくても、やっぱり日に日に成長する姿は皆が見てるんじゃないかな？
私はそんな努力家さんなぺたくんはちゃんと周りが見てると思うよ？本人が隠してると周りが口に出さないから、ぺたくんに伝わってないかもしれないけどね。

私もおっちょこちょいで、新人か!!ってなポカミスをよくやらかすよ(;^_^A
無くしたいよね〜そういうミスは。

先週やらかしまくったから凹んでました(´；ω；｀)。

>>94
サウザーさん、ちょっと間が空いてしまいました(;^_^A

確かに、防衛本能により記憶を喪失されている方は、その記憶を甦らせるべきか否かから治療が始まりますよね。それも、力のある治療者の元で行わないと危険といいますし…
私にも一つあやふやな記憶がありますが、思い出しても思い出さなくても多分どうでもいいものなので、そこは少し楽です。

サウザーさんはご自身を肯定する事が出来ていらっしゃるのですね。
それって凄く大切な事だと思います。
私は完璧主義では無いし、善人で無くてはならないとは思いませんが、やはり、至らない部分は肯定出来ないですね…それもまた自分だって分かってはいても…嫌なら変えたらいいのですが、それもまた一筋縄ではいきませんしね(;^_^A


幼少期に何があって希死念慮が芽生えたかは…正直解らないのです。
機能不全家庭というか、『この家は変だ』と解ったのは祖父母と同居を始めた中学からで、主因は祖母だったのは間違いないと思います。
ただ、昔から『生き難さ』を感じていて、出来れば幼稚園にも小学校にも行かずに部屋で絵を描いていたかった…と思っていたのは覚えています。
人見知りだったから、直ぐにお友達グループで纏まっちゃって、別に自分に害が無いのに悪口を言い合う女の子コミュニティが苦手なんですよ…大人になった今もですが。

今は無理矢理入ろうとは思わないので、気が向いた時に声を掛けて掛けられてってカンジです。まだ入社して１ヶ月なので人間観察の方が先かな？なんて思ったりしてますしね(;^_^A。


今は中学以降の負の体験が自分を苦しめている気もしますね。
自分ではどうにも出来なかった、あれが自分に出来る精一杯だった、とは分かってはいるものの、中々肯定迄は至りません(;^_^A。
前の職場の陰湿なパワハラ等は流石に最近過ぎて消えてくれませんし…逆に、今の職場は前の職場とは違うのに不要な警戒をしてしまい、それが余計な事だと解っていても止められず…。
主治医には｢前が異常だったんだから忘れて仕切り直しましょう｣と言われています。全くその通りなんです。
ただ、中々気が抜けないんですよね…


サウザーさんのところは雪が降るところですか？あの頃はこちらも降ったから、偶々ですか？
今日は暖かかったですが、明後日からまた冷え込むみたいです(´；ω；｀)
もうこちらも雪は要らないです(´；ω；｀)

ふつつかながら＆気休めにでもなればm(__)m
　
>先週やらかしまくったから凹んでました(´；ω；｀)
　
(--、)ヾ(^^ )
　
時にはストッパー外して、誰もいないﾄｺで子供みたいにわんわん泣くのもありですよ(^^)

>>97
にゃさん、ありがとう


最近は辛くても泣けないんだよね。
泣くって癒しの一つだから、スッキリしたいなぁとは思うんだけど…

命日がまた来ちゃった

8年目…かな？


先輩の分まで生きるって決めたのに何度も揺るいじゃってるよ

今も自信ないや

迎えに来てくれたらいいのにね

心配はありがたいんだけど

明日も明後日も用事があるのにごり押し…

それって本当に私の為？

その為に片付けて、気を使って、スケジュール調整して…
全く休まらないんだけど(怒)