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59 みつい
僕はまた自己嫌悪で消えたくなる。
「死にたい」と「消えたい」は違うんだ。
僕にとって「死にたい」ってのは、自殺願望だけが頭を、身体を、僕の全てを支配する。
僕にとって「消えたい」ってのは、誰も彼もが僕を忘れてほしい。僕の存在を失くしてほしいんだ。

僕は人に言われた事に、直ぐに返事が出来ない。
この前も、副社長に呼ばれて話をする機会があった。俯いて、そのまま顔を上げられなくて、馬鹿みたいにぼろぼろ鳴いて。情けないったらありゃしない。
丸まった背中なんか、惨めで情けなくて、どうしようもない。
更衣室で帰る用意をしていたら、隣の女子更衣室から「精神の障害は駄目ね」って話が聞こえたよ。
僕はまた動けなくなったんだ。話している人の名前は知らなかった。解るのは、その人も障害を持って仕事をしているという事。多分、そんな話をしていた人は精神の障害ではない人なんだろうけど、僕はそれに耳を傾けてまた情けなく背中を丸めた。
そう言われても仕方ないよ。だって、まともに挨拶も出来ないんだ。
でも、はじめはそんな事はなかったんだ。至って普通の人だったんだ。
勤めていたスーパーとかで習った、大きな返事や、笑顔で挨拶する事も出来ていた。
僕がこうなったのを、誰かの所為には出来ない。でも何で握った拳が震えていたんだろう。どうして、涙が出たんだろう。
副社長は真剣に話を聞いてくれた。それを話すのには時間が掛かったけれど、話せて良かった。

でも、本当に話して良かったのかな。
不安と恐怖でまた僕は動けなくなってしまう。明日はちゃんと仕事に行けるかな。
笑っていたい。でも同時に「消えてしまいたい」
(au)
2014/4/6 21:18
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