ひとりごと-part4-

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はちさん、ありがとう。

自分以外は皆、どんな人も価値ある存在と思ってるけど、中々自分に自分で価値を見出だせなくて、そう思ってしまうのです(;^_^A

小さい頃からの癖です。

別に他の兄弟と差別されたとか幼少期に虐待されたとかないし、両親はちゃんと言葉と態度で大事と示してくれたのに…

なんでこうなったのか、自分自身も解らないのです。


ただ、周りには虐待が存在していて、それを幼少期から見てきた…当時の担任(小１)はそれをはっきり｢これはあってはならないことだ｣と私達に分かるように説明してくれた。

だから、ちゃんと分かってるのに

それとこれは何故か別になってしまってる

誰もが生きる権利と尊重される権利を持つ代えがたい存在なのにね

◯にたい
と思ってしまうのは性格なのか病気なのか

今の会社も限界かなぁ
判断失敗したかなぁ

他にも理由はあるんだけど

もう消えたいな
疲れたな

依存気質の一面はある
だから依存する人の弱さは否定しない

でも第三者に迷惑をかけたらダメだ

それが子どもなんてもってのほか

わかってくれないから病気なんだろうな
全然見当違いの発言するしな

他人は変えられないってホントその通り

でもこの場合はどうしたらいいんだろう？

この世に神様はいないんだね

なんでまた死なせちゃうの

また大変なことにはなっちゃう

なんでこんなことばかり起こるのかな

ちょうど1週間経過

多分皆悲しみなんて癒えてない
いつ癒えるのかも分からない
気安く大丈夫？だなんて言えない

子に先立たれるって残酷だ

未だに悲鳴が耳から離れない

聡い人がこの結末を予測出来ないなんて
アルコールの影響？
想像力の欠如？

そんなバカな

私には何ができるんだろう

胸が痛い

物理的にも
比喩的にも

何ができるんだろう
何をしたら良いんだろう

どうして私は存在するのかな
おかしくない？