独り言

存在を消したいなって言う書き込みをみると凄く共感する。

私もずっとそう思ってきたから。

生きたい人の前じゃ言えなかったし、考えてもいけないって、
ずっと封印してきたけどさ。

自分の痕跡を跡形もなく消したいね。
人が居なくなるのは嫌なのに。
矛盾だよね。何でだろ？

>>94
サウザーさん、ちょっと間が空いてしまいました(;^_^A

確かに、防衛本能により記憶を喪失されている方は、その記憶を甦らせるべきか否かから治療が始まりますよね。それも、力のある治療者の元で行わないと危険といいますし…
私にも一つあやふやな記憶がありますが、思い出しても思い出さなくても多分どうでもいいものなので、そこは少し楽です。

サウザーさんはご自身を肯定する事が出来ていらっしゃるのですね。
それって凄く大切な事だと思います。
私は完璧主義では無いし、善人で無くてはならないとは思いませんが、やはり、至らない部分は肯定出来ないですね…それもまた自分だって分かってはいても…嫌なら変えたらいいのですが、それもまた一筋縄ではいきませんしね(;^_^A


幼少期に何があって希死念慮が芽生えたかは…正直解らないのです。
機能不全家庭というか、『この家は変だ』と解ったのは祖父母と同居を始めた中学からで、主因は祖母だったのは間違いないと思います。
ただ、昔から『生き難さ』を感じていて、出来れば幼稚園にも小学校にも行かずに部屋で絵を描いていたかった…と思っていたのは覚えています。
人見知りだったから、直ぐにお友達グループで纏まっちゃって、別に自分に害が無いのに悪口を言い合う女の子コミュニティが苦手なんですよ…大人になった今もですが。

今は無理矢理入ろうとは思わないので、気が向いた時に声を掛けて掛けられてってカンジです。まだ入社して１ヶ月なので人間観察の方が先かな？なんて思ったりしてますしね(;^_^A。


今は中学以降の負の体験が自分を苦しめている気もしますね。
自分ではどうにも出来なかった、あれが自分に出来る精一杯だった、とは分かってはいるものの、中々肯定迄は至りません(;^_^A。
前の職場の陰湿なパワハラ等は流石に最近過ぎて消えてくれませんし…逆に、今の職場は前の職場とは違うのに不要な警戒をしてしまい、それが余計な事だと解っていても止められず…。
主治医には｢前が異常だったんだから忘れて仕切り直しましょう｣と言われています。全くその通りなんです。
ただ、中々気が抜けないんですよね…


サウザーさんのところは雪が降るところですか？あの頃はこちらも降ったから、偶々ですか？
今日は暖かかったですが、明後日からまた冷え込むみたいです(´；ω；｀)
もうこちらも雪は要らないです(´；ω；｀)

ふつつかながら＆気休めにでもなればm(__)m
　
>先週やらかしまくったから凹んでました(´；ω；｀)
　
(--、)ヾ(^^ )
　
時にはストッパー外して、誰もいないﾄｺで子供みたいにわんわん泣くのもありですよ(^^)

>>97
にゃさん、ありがとう


最近は辛くても泣けないんだよね。
泣くって癒しの一つだから、スッキリしたいなぁとは思うんだけど…

命日がまた来ちゃった

8年目…かな？


先輩の分まで生きるって決めたのに何度も揺るいじゃってるよ

今も自信ないや

迎えに来てくれたらいいのにね

心配はありがたいんだけど

明日も明後日も用事があるのにごり押し…

それって本当に私の為？

その為に片付けて、気を使って、スケジュール調整して…
全く休まらないんだけど(怒)